Würdest du den Deal für 1.000 Euro annehmen? – seite 9
Jedes Mal, wenn du jemandem einen High-Five gibst, musst du laut ausrufen: „Teamwork macht Träume wahr!“?
Jedes Mal, wenn du jemandem neu vorgestellt wirst, musst du ihnen dramatisch zuzwinkern?
Bei jedem Restaurantbesuch in den nächsten zwei Monaten musst du den Kellner laut fragen, ob es ein „geheimes Dessertmenü für Abenteurer“ gibt?
Alle deine Schuhe müssen eine Woche lang am falschen Fuß getragen werden?
Deine Haupt-Social-Media-Bio muss den Satz „Zukünftiger Astronaut (wahrscheinlich)“ für drei Monate enthalten?
Zwei Wochen lang musst du jedes Mal, wenn du einen Videoanruf hast, einen falschen Schnurrbart tragen. Würdest du eher den Deal annehmen?
Dein Spitzname im Gruppenchat wird für drei Monate 'Sir Gigglesalot'?
Für einen Monat muss jede Bildunterschrift, die du in den sozialen Medien postest, mit „#blessedandstressed“ enden?
Bei all deinen Kaffee-Bestellungen musst du sagen: „extra viel Schaum... für meinen imaginären Schnurrbart.“?
Jedes Mal, wenn du dich öffentlich bedankst, musst du hinzufügen: 'und möge dein Tag glitzernd sein!'?
Jedes Mal, wenn du dich von jemandem verabschiedest, musst du dich beim Gehen dramatisch verbeugen?
Für einen Monat müssen alle deine Socken Comic-Tiermotive haben?
Für eine Woche muss in deiner primären Social-Media-Bio stehen: 'Stolzer Besitzer von 7 Gartenzwergen.'?
Bei jedem Restaurantbesuch musst du lautstark eine Portion Essiggurken verlangen, egal was du bestellt hast?
Dein Handy klingelt in der Öffentlichkeit nur noch mit einem lauten Entenschnattern auf voller Lautstärke?
Für den nächsten Monat musst du jedes Mal, wenn du dich auf ein Sofa oder einen Stuhl setzt, dreimal kurz und leicht aufhüpfen, bevor du dich hinsetzt?
Die nächsten sechs Monate in jedem Restaurant das Servicepersonal nach einer 'geheimen Erwachsenenkarte' fragen. Nimmst du den Deal an?
Jedes Mal, wenn du ein Café betrittst, musst du dramatisch so tun, als würdest du über deine eigenen Füße stolpern (ohne wirklich zu fallen)?
Für die nächsten drei Monate muss dein Standard-Klingelton ein lautes, komisches Entenquaken sein?
Jedes Mal, wenn du einem Kassierer oder Barista „danke“ sagst, musst du ihnen auch einen subtilen, langsamen Zwinkerer geben?