Würdest du den Deal für 10.000 Euro annehmen?

Für einen Monat müssen alle deine Trinkgläser ein kleines, harmloses Leck haben?

Ein Jahr lang musst du jedes Mal, wenn du jemanden Neues triffst, zuerst ihre Schuhe loben, egal, was sie tragen?

Ein Jahr lang hat jedes Foto, das du mit deinem Handy machst, automatisch eine winzige, unscharfe Taube in der Ecke?

Sechs Monate lang warmes Essen erst essen, wenn es komplett abgekühlt ist?

Für einen Monat müssen deine Haare immer leicht feucht sein, egal wie sehr du versuchst, sie zu trocknen?

Jedes Mal, wenn du „Hallo“ sagst, musst du ein Jahr lang ein kleines Vogelzwitschern folgen lassen?

Für einen Monat musst du jedes Mal, wenn du abgewaschen hast, die Titelmelodie von „Mission: Impossible“ summen?

Sechs Monate lang alle deine ausgehenden E-Mails mit einem zufälligen, positiven Emoji enden, das von einem Fremden ausgewählt wird. Nimmst du den Deal an?

Jedes Mal, wenn du öffentliche Verkehrsmittel benutzt, musst du laut verkünden: 'Das Abenteuer ruft!'?

Für drei Monate darfst du nur lauwarme Getränke trinken, nie heiße oder kalte. Nimmst du den Deal an?

Ein Jahr lang musst du auf jeder Party oder jedem gesellschaftlichen Anlass, den du besuchst, ein neon-grünes Kleidungsstück tragen?

Jedes Mal, wenn du eine Tür öffnest, musst du ihr stumm zuzwinkern?

Dein primäres Social-Media-Profilbild ein Jahr lang ein Foto von dir mit einem albernen Partyhut sein?

Sechs Monate lang darfst du Suppe nur mit einer Gabel essen?

Ein Jahr lang muss dein Handy jedes Mal, wenn du eine SMS erhältst, eine laute, kurze Trompetenfanfare abspielen?

Einen Monat lang musst du jedes Mal, wenn du aufstehst, ein winziges, harmloses „Boing!“ von dir geben?

Ein Jahr lang musst du jedes Mal, wenn du niest, dramatisch 'Gesundheit!' rufen?

Einen Monat lang zeigen alle deine digitalen Uhren die Zeit genau 5 Minuten vor?

Jedes Mal, wenn du aufstehst, musst du einen winzigen, unauffälligen, zwei Sekunden langen Shimmy machen?

Ein Jahr lang nur lauwarm duschen?