Würdest du den Deal für 10.000 Euro annehmen? – seite 2

Für ein Jahr kann dein Handy nur vibrieren und nie klingeln?

Sechs Monate lang jedes Mal, wenn du ein Telefonat beendest, 'beep boop, call complete' sagen?

Du musst ein Jahr lang einen albernen Hut zu jeder lockeren sozialen Zusammenkunft tragen?

Sechs Monate lang musst du jedes Mal, wenn du ein Sandwich isst, die Kruste zuerst essen?

Ein Jahr lang darfst du nie Eis in deinen Getränken haben?

Einen Monat lang darfst du nur mit winzigem Puppenbesteck essen?

Für ein Jahr muss der Benachrichtigungston deines Handys für neue Nachrichten ein lautes 'Boing' sein. Nimmst du den Deal an?

Sechs Monate lang müssen alle deine Getränke Zimmertemperatur haben, keine heißen oder kalten Drinks?

Jedes Mal, wenn du persönlich etwas kaufst, musst du einen winzigen Jubel-Shimmy machen?

Für ein Jahr darfst du nur Slipper oder Sandalen tragen, keine Schnürsenkel erlaubt?

Für einen Monat muss dein Hauptprofilbild auf allen sozialen Medien ein Babyfoto von dir sein?

Eine Woche lang musst du jedes Mal, wenn du jemandem ein Kompliment machst, es mit einer quietschig hohen Stimme sagen?

Für ein Jahr muss dein Wecker morgens ein lautes Gequieke eines Gummihuhns sein?

Einen Monat lang muss jeder Snack, den du isst, in einem Löffel Senf getunkt werden?

Für ein Jahr ändert die Autokorrektur deines Handys immer 'the' in 'tha'?

Sechs Monate lang musst du jedes Mal, wenn du einen Raum verlässt, kurz höflich winken?

Einen Monat lang musst du jedes Mal, wenn du eine Tür öffnest, deine nicht-dominante Hand benutzen?

Du bekommst 10.000 Euro, dafür muss dein Hauptprofilbild in den sozialen Medien ein Jahr lang ein unvorteilhaftes Foto eines Gemüses sein. Nimmst du den Deal an?

Du bekommst 10.000 Euro, allerdings darfst du sechs Monate lang nur ein kleines, flaches Kissen benutzen (ohne Ausnahmen)?

Sechs Monate lang musst du, jedes Mal wenn jemand fragt 'Wie geht's?', mit 'Blendend!' und einem Daumen hoch antworten?