Accetteresti l'accordo per 10.000 €? – pagina 2

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno il tuo telefono potrà solo vibrare, senza mai squillare. Accetteresti il deal?

Ricevi diecimila euro, ma per sei mesi, ogni volta che termini una telefonata, devi dire 'beep boop, chiamata completata.' Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma devi indossare un cappello ridicolo a ogni incontro sociale informale per un anno. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 €, ma ogni volta che mangi un panino, devi mangiarlo iniziando dalla crosta per sei mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno non potrai mai mettere ghiaccio nelle tue bevande. Accetteresti il deal?

Ricevi diecimila euro, ma per un mese puoi mangiare solo usando posate minuscole, formato bambola. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno, il suono di notifica del tuo telefono per i nuovi messaggi deve essere un forte suono 'boing'. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 €, ma per sei mesi tutte le tue bevande devono essere a temperatura ambiente, niente bevande calde o fredde. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma ogni volta che completi un acquisto di persona, devi fare un piccolo shimmy celebrativo. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno puoi indossare solo scarpe slip-on o sandali, niente lacci. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un mese la tua foto profilo principale su tutti i social media dovrà essere una tua foto da bambino. Accetti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per una settimana, ogni volta che fai un complimento a qualcuno, devi dirlo con una vocina stridula e acuta. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno, la tua sveglia mattutina deve essere un forte squittio di un pollo di gomma. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un mese ogni snack che mangi dovrà essere intinto in un cucchiaio di senape. Accetti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno, il correttore automatico del tuo telefono cambierà sempre 'the' in 'tha'. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma ogni volta che esci da una stanza, devi fare un piccolo cenno educato per sei mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un mese, ogni volta che apri una porta, devi usare la mano non dominante. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno, la tua foto profilo principale sui social deve essere una foto brutta di una verdura. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per sei mesi puoi usare un solo cuscino piccolo e piatto (senza eccezioni). Accetteresti il deal?

Ricevi diecimila euro, ma per sei mesi, ogni volta che qualcuno ti chiede 'Come stai?', devi rispondere con 'Peachy keen!' e un pollice in su. Accetteresti il deal?