Accepterais-tu le deal pour 10 000 € ? – page 2

Pendant un an, ton téléphone ne peut que vibrer, jamais sonner audiblement. Tu acceptes le deal  ?

Pendant six mois, à chaque fois que tu raccroches au téléphone, tu dois dire 'bip boup, appel terminé.' Tu accepterais le deal?

Tu dois porter un chapeau ridicule à chaque rassemblement social informel pendant un an. Alors, tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu manges un sandwich, tu dois le manger par la croûte pendant six mois. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, tu ne pourras jamais avoir de glaçons dans tes boissons. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, tu ne peux manger qu'avec de minuscules couverts de poupée. Tu acceptes le deal ?

Pendant un an, la sonnerie de notification de ton téléphone pour les nouveaux messages doit être un "boing" très fort. Tu acceptes le deal ?

Pendant six mois, toutes tes boissons doivent être à température ambiante, pas de boissons chaudes ni froides. Tu préfères accepter le deal?

à chaque fois que tu fais un achat en personne, tu dois faire un petit déhanché de célébration. Tu acceptes le deal ?

Pendant un an, tu ne peux porter que des chaussures à enfiler ou des sandales, sans aucun lacet?

Pendant un mois, ta photo de profil principale sur tous tes réseaux sociaux doit être une photo de toi bébé. Tu acceptes le deal?

Pendant une semaine, chaque fois que tu complimenteras quelqu'un, tu devras le dire d'une voix suraiguë et grinçante. Tu préfères accepter le deal?

Pendant un an, ton réveil matinal doit être le couinement bruyant d'un poulet en caoutchouc. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, chaque en-cas que tu manges doit être trempé dans une cuillerée de moutarde. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, la correction automatique de ton téléphone remplacera toujours 'the' par 'tha'. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu sors d'une pièce, tu dois faire un petit signe de la main poli pendant six mois?

Pendant un mois, chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois utiliser ta main non dominante. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo peu flatteuse d'un légume. Tu acceptes le deal?

Pendant six mois, tu ne peux utiliser qu'un seul oreiller petit et plat (sans exception). Tu acceptes le deal?

Pendant six mois, chaque fois que quelqu'un te demande 'Comment vas-tu ?', tu dois répondre 'La pêche d'enfer !' avec un pouce levé. Tu acceptes le deal?