Accepterais-tu le deal pour 10 000 € ? – page 4

Pendant un mois, chaque fois que tu entres dans un magasin, tu dois faire une révérence spectaculaire à l'entrée. Tu acceptes le deal ?

Ton téléphone modifie automatiquement un mot aléatoire dans chacun de tes SMS par un synonyme, une fois par jour. Tu préfères accepter le deal?

Pendant six mois, chaque fois que tu prends un selfie, tu dois faire une grimace d'animal marrante?

Pendant un an, tu ne peux manger que des plats chauds avec une cuillère-fourchette. Tu acceptes le deal?

à chaque fois que tu raccroches, tu dois dire à voix haute « Over and out ! » Tu acceptes le deal ?

à chaque fois que tu passes devant un miroir en public, tu dois faire un clin d'œil rapide et exagéré à ton reflet pendant trois mois. Tu acceptes le deal ?

Pendant six mois, ton réveil personnel doit être le chant d'un coq. Tu acceptes le deal?

à chaque soirée à laquelle tu assisteras pendant un an, tu devras demander à au moins une personne si elle croit aux extraterrestres?

Tu ne peux prendre que des douches froides pendant deux mois. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, à chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois la pousser avec ta main non-dominante?

Tu dois porter un chapeau un peu ridicule tous les samedis pendant six mois. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, chaque fois que tu rencontres quelqu'un de nouveau, tu dois finir la conversation en lui faisant un clin d'œil. Tu acceptes le deal ?

L'alarme de ton téléphone se met automatiquement au volume maximum chaque nuit pendant un an. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux manger les desserts qu'avec une fourchette, jamais à la cuillère, pendant six mois. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu sors d'une pièce, tu dois faire un subtil son 'boing' pendant un an. Alors, tu acceptes le deal ?

Ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo de toi bébé pendant un an. Tu acceptes le deal  ?

Tu ne peux plus jamais utiliser de ketchup pendant un an. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, tu dois fredonner une bande originale de film dramatique chaque fois que tu te laves les mains. Tu acceptes le deal ?

Ton réveil personnel doit sonner le chant du coq pendant un an. Tu acceptes le deal?

à n'importe quelle fête ou rassemblement social, tu dois boire uniquement dans un gobelet à bec. Tu prends le deal ?