Accepterais-tu le deal pour 10 000 € ? – page 5

Pendant six mois, tout chapeau que tu porteras devra être orné d'une petite fleur artificielle. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois dire « Sésame, ouvre-toi ! » Alors, tu acceptes le deal?

Tu ne peux manger ton petit-déjeuner qu'avec des baguettes pendant un mois. Tu acceptes le deal  ?

Ton téléphone corrige automatiquement « lol » en « laughing out loud (sincerely) » pendant un an. Tu préfères accepter le deal?

Chaque fois que tu termines un appel téléphonique en public, tu dois dire à voix haute « Over and out ! ». Tu acceptes le deal?

Pendant six mois, chaque fois que tu franchis un encadrement de porte, tu dois faire un petit saut visible?

Pendant trois mois, tu ne peux boire que des boissons dans une tasse à bec. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, à chaque soirée ou événement social, tu dois te présenter à au moins une nouvelle personne en partageant une « anecdote amusante » sur les écureuils. Acceptes-tu le deal?

Pendant un an, toutes tes alarmes sonneront un cocorico strident non modifiable?

Pendant six mois, tu dois porter des chaussettes avec des sandales tous les samedis et dimanches?

Pendant six mois, chaque fois que tu éternues, tu dois faire un petit « miaou » involontairement. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux pas utiliser d'oreiller pendant un mois. Tu acceptes le deal ?

Pendant un an, la correction automatique de ton téléphone remplacera toujours "the" par "dat". Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, tu ne peux manger tous les desserts qu'avec une fourchette, même si une cuillère serait plus appropriée?

Pendant un an, chaque fois que tu rencontres quelqu'un de nouveau, tu dois faire un mini salut de miss exagéré. Tu acceptes le deal ?

Pendant trois mois, ton réveil doit être une chanson pour enfants différente et agaçante chaque jour. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, tu dois manger tous les desserts, y compris les glaces et la soupe, avec une fourchette. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, à chaque fête ou rassemblement social, tu dois te présenter avec un monologue dramatique, digne d'un film. Tu préfères accepter le deal?

Pendant six mois, tu ne peux écrire qu'avec un crayon mal taillé, pas de stylos ni de crayons bien taillés. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, à chaque fois que tu t'assois, tu dois t'écrier 'Ah, quel soulagement !' Tu acceptes le deal?