Accepterais-tu le deal pour 10 000 € ? – page 7

Pendant un mois, chaque fois que tu quittes une pièce, tu dois faire un clin d'œil théâtral à la dernière personne que tu as regardée dans les yeux. Tu acceptes le deal?

Pendant les six prochains mois, tu ne peux manger que des repas froids. Pas de nourriture chaude du tout. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu réponds au téléphone, tu dois dire « Ahoy, matey ! » pendant un an. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, tu ne peux utiliser que les toilettes publiques qui diffusent en boucle un son d'animal rigolo. Tu acceptes le deal?

Tu dois fredonner le thème de 'Jeopardy!' dans ta tête chaque fois que tu fais la queue, pendant un an. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, tu ne peux utiliser que des stylos à encre à paillettes. Acceptes-tu le deal?

Chaque fois que tu reçois un compliment, tu dois répondre "Je sais, pas vrai ?" pendant six mois. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, la page d'accueil de ton navigateur internet doit être une page fan d'une célébrité que tu détestes profondément. Tu acceptes le deal?

Tu dois porter un chapeau de fête rigolo à chaque événement social auquel tu assistes pendant les trois prochains mois. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu laisses un message vocal, tu dois commencer par un petit gazouillis d'oiseau pendant six mois. Tu acceptes le deal?

Ton réveil doit jouer une chanson pop ringarde différente des années 80 chaque matin pendant un an. Tu acceptes le deal ?

Pendant un mois, à chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois dire 'Bienvenue dans ma modeste demeure !' Tu acceptes le deal?

Pendant six mois, chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois chanter discrètement une seule note aléatoire?

Pendant un an, à chaque fête ou rassemblement social, tu dois te présenter en disant : « Salutations, cher Terrien ! »?

Pendant un an, tu ne peux utiliser aucun oreiller ni coussin lorsque tu t'assois sur un canapé ou une chaise chez toi. Tu acceptes le deal?

à chaque fois que tu utilises un ascenseur ou un escalator, tu dois faire une révérence spectaculaire avant d'en descendre. Acceptes-tu le deal?

Pendant six mois, tu dois porter un chapeau de fête ridicule (comme un chapeau conique) pendant la première heure de chaque matin de week-end. Tu acceptes le deal?

Pendant trois mois, l'écran de ton téléphone doit rester au niveau de luminosité le plus bas. Tu acceptes le deal?

Pendant un an, ta réponse automatique à la question « Comment ça va  ? » doit être « Forme olympique, mon petit sucre  ! » Acceptes-tu le deal  ?

Pendant six mois, tu ne peux manger ton repas principal de la journée (midi ou soir) qu'avec une cuillère-fourchette. Alors, tu acceptes le deal?