Diili: 10 000 euroa. Tartutko? – sivu 2

Vuodeksi puhelimesi saa vain värähdellä, eikä soida äänekkäästi?

Kuuden kuukauden ajan sinun täytyy sanoa 'beep boop, call complete' aina kun lopetat puhelun?

Joudut pitämään hassua hattua jokaisessa vapaamuotoisessa sosiaalisessa tilaisuudessa vuoden ajan?

Joka kerta kun syöt voileivän, sinun on syötävä se kuoret edellä kuuden kuukauden ajan?

Vuodeksi et saa juomiisi jäitä?

Yhden kuukauden ajan voit syödä vain käyttäen pieniä, nukenkokoisia ruokailuvälineitä. Ottaisitko diilin?

Vuoden ajan puhelimesi uusien viestien ilmoitusäänenä on pakko olla äänekäs 'boing'-ääni?

Kuuden kuukauden ajan kaikki juomasi pitää olla huoneenlämpöisiä – ei kuumia tai kylmiä juomia?

Joka kerta kun teet ostoksen paikan päällä, sinun on tehtävä pieni, juhlava shimmy?

Vuoden ajan voit käyttää vain slip-on-kenkiä tai sandaaleja. Nauhakengät ovat kiellettyjä?

Kuukauden ajan profiilikuvasi kaikilla sosiaalisen median alustoilla pitää olla vauvakuva itsestäsi?

Viikon ajan kaikki kehut on annettava vinkuvalla ja korkealla äänellä?

Vuoden ajan aamuhälytyksesi täytyy olla kova kumikanan vinkuminen?

Kuukauden ajan jokainen välipalasi on dipattava lusikalliseen sinappia?

Yhden vuoden ajan puhelimesi automaattikorjaus muuttaa 'the'-sanan aina 'tha':ksi?

Joka kerta kun poistut huoneesta, sinun on annettava pieni, kohtelias vilkutus kuuden kuukauden ajan?

Yhden kuukauden ajan sinun on aina ovea avatessasi käytettävä heikompaa kättäsi?

Yhden vuoden ajan ensisijaisen some-profiilikuvasi täytyy olla mairittelematon kuva vihanneksesta?

Kuusi kuukautta voit käyttää vain yhtä pientä, litteää tyynyä (ei poikkeuksia)?

Kuusi kuukautta, aina kun joku kysyy 'Mitä kuuluu?', sinun on vastattava 'Aivan mahtavaa!' ja näytettävä peukaloa ylöspäin?