¿Aceptarías el trato por 1.000€? – página 9
Recibes mil euros, pero cada vez que chocas los cinco con alguien, debes declarar en voz alta: «¡El trabajo en equipo hace el sueño realidad!». ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero cada vez que te presentan a alguien nuevo, debes guiñarles un ojo de forma dramática. ¿Aceptarías el trato?
¿Aceptarías recibir 1.000 euros a cambio de preguntar en voz alta al camarero en cada restaurante, durante los próximos dos meses, si tienen un 'menú de postres secreto para aventureros'?
Recibes 1.000 euros, pero tienes que usar todos tus zapatos en los pies equivocados durante una semana. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero tu biografía principal de redes sociales debe incluir la frase 'Futuro astronauta (probablemente)' durante tres meses. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante dos semanas, cada vez que estés en una videollamada, debes llevar un bigote falso. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero tu apodo en el chat grupal será 'Sir Gigglesalot' por tres meses. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 €, pero durante un mes, todas tus publicaciones en redes sociales deben terminar con '#blessedandstressed'. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero todos tus pedidos de café deben incluir «extra de espuma... para mi bigote imaginario». ¿Aceptarías el trato?
Recibes mil euros, pero cada vez que digas "gracias" en público, tienes que añadir "¡y que tengas un día brillante!". ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1000 €, pero cada vez que te despidas de alguien, debes hacer una reverencia dramática al irte. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero durante un mes, todos tus calcetines deben tener dibujos de animales de caricatura. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes mil euros, pero durante una semana, la biografía principal de tus redes sociales debe decir: 'Orgulloso dueño de 7 enanos de jardín'. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero en cada visita a un restaurante, debes pedir en voz alta una ración de pepinillos, sin importar lo que hayas pedido. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero el tono de llamada de tu teléfono en público se convierte en un ruidoso graznido de pato a volumen máximo. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero durante el próximo mes, cada vez que te sientes en un sofá o una silla, debes dar tres pequeños y rápidos botes antes de acomodarte? ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 €, pero durante los próximos seis meses, en cada restaurante que visites, debes preguntarle a tu camarero/a si tienen un 'menú secreto para adultos'. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero cada vez que entras en una cafetería, debes fingir dramáticamente que te tropiezas con tus propios pies (sin caerte de verdad). ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero durante los próximos tres meses, el tono de llamada predeterminado de tu teléfono debe ser un ruidoso y cómico graznido de pato. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero cada vez que des las gracias a un cajero o barista, debes también guiñarles el ojo de forma sutil y lenta. ¿Aceptarías el trato?