Accepterais-tu le deal pour 1 000 € ? – page 9
Chaque fois que tu fais un high-five à quelqu'un, tu dois déclarer à voix haute : « L'esprit d'équipe réalise les rêves ! » Tu acceptes le deal?
à chaque nouvelle rencontre, tu dois faire un clin d'œil dramatique à la personne. Tu acceptes le deal ?
Pendant les deux prochains mois, à chaque visite au restaurant, tu devras demander à voix haute au serveur s'il y a un « menu dessert secret pour aventuriers ». Tu acceptes le deal?
Toutes tes chaussures doivent être portées aux mauvais pieds pendant une semaine. Tu acceptes le deal ?
Ta bio principale sur les réseaux sociaux doit inclure la phrase « Futur astronaute (probablement) » pendant trois mois. Tu acceptes le deal?
Pendant deux semaines, dès que tu es en visio, tu dois porter une fausse moustache. Tu acceptes le deal?
Ton pseudo sur le groupe de discussion devient 'Sir Gigglesalot' pendant trois mois. Tu acceptes le deal ?
Pendant un mois, chaque légende que tu publies sur les réseaux sociaux doit se terminer par '#blessedandstressed'. Tu acceptes le deal ?
Toutes tes commandes de café doivent inclure : « un extra de mousse... pour ma moustache imaginaire. » Tu acceptes le deal ?
Chaque fois que tu dis "merci" en public, tu dois ajouter "et que ta journée soit scintillante !" Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu dis au revoir à quelqu'un, tu dois faire une révérence spectaculaire en partant. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, toutes tes chaussettes doivent avoir des animaux de dessin animé. Tu acceptes le deal?
Pendant une semaine, ta bio principale sur tes réseaux sociaux doit afficher : 'Fier propriétaire de 7 nains de jardin.' Tu acceptes le deal?
à chaque visite au restaurant, tu dois demander à voix haute une portion de cornichons, peu importe ce que tu as commandé. Tu acceptes le deal?
La sonnerie de ton téléphone en public devient un canard qui cancane fort, à fond. Tu acceptes le deal?
Pendant le mois à venir, chaque fois que tu t'assieds sur un canapé ou une chaise, tu dois faire trois petits rebonds rapides avant de t'installer. Tu acceptes le deal?
Pendant six mois, dans chaque restaurant où tu vas, tu devras demander à ton serveur s'il a un "menu secret pour adultes"?
Chaque fois que tu entres dans un café, tu dois faire semblant de trébucher de façon spectaculaire sur tes propres pieds (sans tomber pour de vrai)?
Pendant les trois prochains mois, la sonnerie par défaut de ton téléphone doit être un bruyant et comique coin-coin de canard. Tu acceptes le deal ?
Chaque fois que tu dis « merci » à un caissier ou un barista, tu dois aussi leur faire un clin d'œil subtil et lent. Tu acceptes le deal?