Accetteresti l'accordo per 1.000 Euro? – pagina 9

Ogni volta che dai il cinque a qualcuno, devi dichiarare a gran voce: "Il lavoro di squadra fa avverare i sogni!". Accetteresti il deal?

Ogni volta che ti presentano qualcuno di nuovo, devi fargli un occhiolino drammatico. Accetteresti il deal?

Per i prossimi due mesi, ad ogni visita al ristorante, devi chiedere a gran voce al cameriere se hanno un "menù segreto di dolci per avventurieri". Accetteresti il deal?

Per una settimana devi indossare tutte le tue scarpe ai piedi sbagliati. Accetteresti il deal?

La biografia del tuo principale social media deve includere la frase "Futuro astronauta (probabilmente)" per tre mesi. Accetteresti il deal?

Per due settimane, ogni volta che sei in videochiamata, devi indossare dei baffi finti. Accetteresti il deal?

Il tuo nickname nella chat di gruppo diventa 'Sir Gigglesalot' per tre mesi. Accetteresti il deal?

Per un mese ogni didascalia che pubblichi sui social media deve finire con "#blessedandstressed". Accetteresti il deal?

Tutti i tuoi ordini di caffè devono includere "schiuma extra... per i miei baffi immaginari." Accetteresti il deal?

Ogni volta che dici "grazie" in pubblico, devi aggiungere "e che la tua giornata sia scintillante!". Accetteresti il deal?

Ogni volta che saluti qualcuno, devi fare un inchino drammatico quando te ne vai. Accetteresti il deal?

Per un mese tutte le tue calze dovranno avere animali dei cartoni animati. Accetteresti il deal?

Per una settimana la tua bio principale sui social media deve riportare: 'Orgoglioso proprietario di 7 nani da giardino.' Accetti il deal?

Ad ogni visita al ristorante devi chiedere ad alta voce un contorno di sottaceti, indipendentemente da quello che hai ordinato. Accetteresti il deal?

La suoneria del tuo telefono in pubblico diventa un forte qua-qua d'anatra al massimo volume. Accetteresti il deal?

Per un mese, ogni volta che ti siedi su un divano o su una sedia, devi fare tre piccoli e veloci rimbalzi prima di accomodarti. Accetteresti il deal?

Per i prossimi sei mesi, in ogni ristorante che visiterai, dovrai chiedere al cameriere se hanno un 'menu segreto per adulti'?

Ogni volta che entri in un bar, devi fingere teatralmente di inciampare nei tuoi piedi (senza cadere davvero). Accetteresti il deal?

Per i prossimi tre mesi la suoneria predefinita del tuo telefono dovrà essere un forte e comico qua qua di anatra. Accetteresti il deal?

Ogni volta che dici "grazie" a un cassiere o a un barista, devi anche fare loro un occhiolino lento e discreto. Accetteresti il deal?