Accetteresti l'accordo per 1.000 Euro? – pagina 9

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che dai il cinque a qualcuno, devi dichiarare a gran voce: "Il lavoro di squadra fa avverare i sogni!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che ti presentano qualcuno di nuovo, devi fargli un occhiolino drammatico. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per i prossimi due mesi, ad ogni visita al ristorante, devi chiedere a gran voce al cameriere se hanno un "menù segreto di dolci per avventurieri". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per una settimana devi indossare tutte le tue scarpe ai piedi sbagliati. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma la biografia del tuo principale social media deve includere la frase "Futuro astronauta (probabilmente)" per tre mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per due settimane, ogni volta che sei in videochiamata, devi indossare dei baffi finti. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo nickname nella chat di gruppo diventa 'Sir Gigglesalot' per tre mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per un mese ogni didascalia che pubblichi sui social media deve finire con "#blessedandstressed". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma tutti i tuoi ordini di caffè devono includere "schiuma extra... per i miei baffi immaginari." Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma ogni volta che dici "grazie" in pubblico, devi aggiungere "e che la tua giornata sia scintillante!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che saluti qualcuno, devi fare un inchino drammatico quando te ne vai. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per un mese tutte le tue calze dovranno avere animali dei cartoni animati. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per una settimana la tua bio principale sui social media deve riportare: 'Orgoglioso proprietario di 7 nani da giardino.' Accetti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ad ogni visita al ristorante devi chiedere ad alta voce un contorno di sottaceti, indipendentemente da quello che hai ordinato. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma la suoneria del tuo telefono in pubblico diventa un forte qua-qua d'anatra al massimo volume. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma per un mese, ogni volta che ti siedi su un divano o su una sedia, devi fare tre piccoli e veloci rimbalzi prima di accomodarti. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per i prossimi sei mesi, in ogni ristorante che visiterai, dovrai chiedere al cameriere se hanno un 'menu segreto per adulti'?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che entri in un bar, devi fingere teatralmente di inciampare nei tuoi piedi (senza cadere davvero). Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per i prossimi tre mesi la suoneria predefinita del tuo telefono dovrà essere un forte e comico qua qua di anatra. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che dici "grazie" a un cassiere o a un barista, devi anche fare loro un occhiolino lento e discreto. Accetteresti il deal?