Würdest du den Deal für 1.000 Euro annehmen? – seite 8

Du bekommst 1.000 Euro, aber im nächsten Monat musst du jedes Mal, wenn du jemanden begrüßt, zwei laute Klatschen vorausschicken. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber bei jeder Kaffee-Bestellung musst du nach 'extra Zest' fragen – ohne Erklärung. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber einen Monat lang musst du jedes Mal, wenn du dich auf eine weiche Oberfläche (Couch, Bett) setzt, dramatisch seufzen, als hättest du den anstrengendsten Tag überhaupt gehabt. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber jedes Mal, wenn du dich von jemandem verabschiedest, musst du 'Bleib funky, fresh und hydriert!' anstelle deines üblichen Abschiedsgrußes sagen. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber dein Handy-Hintergrundbild muss einen Monat lang ein Stockfoto einer glücklichen Familie sein, die am Strand Händchen hält. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber bei jedem Restaurantbesuch musst du aufstehen und laut verkünden, dass dein Essen 'vom Feinsten!' ist, egal wie es schmeckt. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber jedes Mal, wenn ein Baby in der Öffentlichkeit in deiner Hörweite weint, musst du sofort ausrufen: „Oh, du süßer Wonneproppen!“ Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber wenn du im nächsten Monat irgendein öffentliches Geschäft betrittst, musst du dramatisch die Decke absuchen, als würdest du eine versteckte Kamera suchen. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber bei jedem Restaurantbesuch musst du deine Bestellung beginnen mit: „Was ist das Beste auf der geheimen Speisekarte für fantastische Leute?“ Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber deine Standardbegrüßung für neue Bekanntschaften muss die nächsten drei Monate ein enthusiastischer Daumen hoch sein. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber der Standardklingelton deines Handys wird für einen Monat ein lautes Entenquaken. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber dein normaler Gang beinhaltet einen subtilen, unwillkürlichen Hops bei jedem vierten Schritt. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber bei deinen nächsten drei sozialen Treffen musst du dich vorstellen, indem du einen Zaubertrick versuchst, der immer fehlschlägt. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber dein Spitzname in deinem primären Gruppenchat wird 'Das Flauschige Einhorn des Spaßes' – für alle deine Freunde sichtbar. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber jedes Mal, wenn du Kaffee bestellst, musst du nach „der geheimen Eichhörnchenmischung“ fragen und dabei zwinkern. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber dein Handyklingelton wird ein Kazoosolo eines klassischen Liedes. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber jedes Mal, wenn du in einer öffentlichen Schlange stehst, musst du auf einem Fuß balancieren, bis du dran bist. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber jedes Mal, wenn du dich von jemandem verabschiedest, musst du mit einem kleinen, dramatischen Theaterknicks enden. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber einen Monat lang müssen dein Sperrbildschirm und dein Startbildschirm-Hintergrundbild ein zufällig gewähltes Gemüsebild sein. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber bei jeder Mahlzeit, die du öffentlich isst, musst du zuerst ein Foto von deinem Essen machen und laut 'Bon appétit MIR!' ausrufen. Würdest du den Deal annehmen?