Würdest du den Deal für 1.000 Euro annehmen? – seite 6

Einen Monat lang muss dein Sperrbildschirm ein Foto eines leicht schlaffen Partyballons zeigen?

Bei deinen nächsten 10 Kaffee-Bestellungen musst du enthusiastisch fragen: 'Und dürfte es den bitte extra schaumig sein, mein Freund?'?

Für einen Monat musst du jedes Mal, wenn du dich von jemandem verabschiedest, mit einer schnellen, übertriebenen Jazz-Hand-Geste enden?

Für die nächsten zwei Monate kannst du mit Freunden nur per Emoji kommunizieren, ohne Worte?

Jedes Mal, wenn du dir ein Getränk einschenkst, musst du das Glas dramatisch wie bei einem Toast anheben, bevor du trinkst?

Dein Spitzname im Gruppenchat für all deine Freunde muss 'The Snack Commander' sein?

Auf jeder Party, die du besuchst, musst du einen kleinen, leicht angeschlagenen Apfel als deinen Beitrag mitbringen?

Deine Standardreaktion auf jede gute Nachricht ist, laut 'Wahoo!' zu rufen?

Jedes Mal, wenn du öffentliche Verkehrsmittel benutzt, musst du laut rufen: 'Alle einsteigen, der Spaßzug!'?

Dein Hauptprofilbild in den sozialen Medien muss für einen Monat ein gephotoshopptes Bild von dir sein, auf dem du eine majestätische Gans reitest?

An jeder Supermarktkasse musst du laut den Kassierer fragen: 'Sind diese Kartoffeln lokal von Gnomen bezogen?' Würdest du eher den Deal annehmen?

Für eine Woche musst du jedes Mal, wenn du das aktuelle Wetter erwähnst, dramatisch auf den Himmel zeigen?

Für einen Monat musst du jedes Mal, wenn du jemanden Neues begrüßt, fragen: 'Bist du bereit für tolle Vibes?'?

Immer wenn du jemand Neuem vorgestellt wirst, musst du eine unsichtbare Visitenkarte mit einem theatralischen Schnörkel überreichen?

Bei jeder Fast-Food-Drive-in-Bestellung musst du deine Bestellung mit den Worten beginnen: 'Seid gegrüßt, Verkäufer erlesener Speisen!'?

Drei Monate lang ändert die Autokorrektur deines Handys 'no problem' zu 'no problemo!'. Nimmst du den Deal an?

Bei jedem Restaurantbesuch, wenn der Kellner fragt: 'Ist alles in Ordnung?', musst du antworten: 'Wunderbar, Herr Nachbar!'?

Alle deine Socken (sauber oder schmutzig) müssen immer leicht feucht sein?

Dein Standard-Wochenendoutfit muss ein kompletter, knallbunter Pyjama-Anzug sein, sobald du dein Haus verlässt?

Einen Monat lang musst du dich jedes Mal, wenn du jemanden Neues triffst, vorstellen, indem du ihn abklatschst und sagst: „Erfreut, deine Bekanntschaft zu machen, Mensch!“?