Würdest du den Deal für 1.000 Euro annehmen? – seite 11

Dein Lieblingshut muss immer eine Plastikfrucht oben draufgeklebt haben?

Alle deine Getränke musst du durch einen winzigen, biegsamen Strohhalm trinken, unabhängig vom Getränk oder der Situation?

Der Standard-Benachrichtigungston deines Handys wird zu einem kleinen, harmlosen Furzgeräusch?

Deine Standardbegrüßung für neue Bekanntschaften muss ein aufwendiger, geheimer Handschlag sein, den du selbst erfunden hast?

Jedes Mal, wenn du ein Selfie machst, musst du einen albernen Fischmund machen?

Deine E-Mail-Signatur für alle privaten E-Mails muss ein zufälliges, positives Emoji enthalten?

Du musst immer eine grellbunte, übergroße Bauchtasche in der Öffentlichkeit tragen?

Bei jedem Restaurantbesuch musst du das Servicepersonal fragen, ob es eine 'Kinder essen gratis'-Option gibt, selbst wenn du alleine bist?

Dein Handyklingelton ist für immer der Song 'Baby Shark'?

Deine Standardbegrüßung für Fremde ist jetzt ein formeller Knicks oder eine Verbeugung?

Dein Profilbild in den sozialen Medien muss drei Monate lang ein Bild von dir sein, auf dem du einen albernen Partyhut trägst?

Immer wenn du durch eine Tür gehst, musst du kurz innehalten und dramatisch auf den Türrahmen zeigen?

Dein Standardklingelton muss einen Monat lang ein lauter, schriller Kazoosound sein?

In jedem Restaurant, das du besuchst, den Kellner fragen, ob es einen geheimen Menüpunkt für Drachen gibt?

Deine bevorzugte Schuhwahl für den nächsten Monat müssen leuchtend gelbe Crocs sein?

Jedes Mal, wenn du dich von jemandem verabschiedest, musst du hinzufügen: 'Bleib groovy!' mit einem Daumen hoch?

Bei der Arbeit muss jede E-Mail, die du verschickst, ein anderes Tier-Emoji im Betreff haben?

Dein Klingelton ist dauerhaft ein Kazoo, das ein zufälliges Lied spielt?

Für die nächsten drei Monate musst du immer, wenn du Jeans trägst, sie auf links anziehen?

In jedem Restaurant musst du laut das Servicepersonal fragen, ob sie eine „geheime Speisekarte“ haben?