Würdest du den Deal für 1.000 Euro annehmen? – seite 13

Einen Monat lang darfst du in der Öffentlichkeit nur leuchtend bunte, ungleiche Socken tragen?

Für die nächsten drei Monate musst du alle deine Getränke in Cafés mit einem verschwörerischen Flüstern bestellen?

Jedes Mal, wenn du dich persönlich von jemandem verabschiedest, musst du eine dramatische Verbeugung oder einen Knicks machen. Nimmst du den Deal an?

Einen Monat lang musst du auf jedem Online-Foto einen lächerlich übergroßen Hut tragen?

Bei jedem Restaurantbesuch in den nächsten zwei Monaten musst du höflich nach der Dessertkarte fragen, noch bevor du überhaupt die Hauptspeisekarte angesehen hast?

Einen Monat lang musst du jedes Mal, wenn du einen Raum betrittst, so tun, als würdest du über ein unsichtbares Objekt stolpern?

Einen Monat lang musst du jedes Mal, wenn du jemanden Neues begrüßt, hinzufügen: 'und dazu den Hut gezogen!' (selbst wenn du keinen trägst)?

Für einen Monat musst du deinen Gürtel in der Öffentlichkeit immer als Stirnband tragen. Nimmst du den Deal an?

Bei jedem Restaurantbesuch musst du den Kellner um 'extra Glitzer' auf deinem Gericht bitten (selbst wenn sie es nicht haben)?

Jedes Mal, wenn du dich von jemandem verabschiedest, musst du mit einem Augenzwinkern 'Bleib goldig!' sagen?

Für die nächsten drei Monate muss deine E-Mail-Signatur lauten: 'Gesendet von der winzigen Tastatur meines Haustierhamsters.'?

Dein Abschied von Freunden muss immer den Satz enthalten: 'Bleib funky, frisch und hydriert!' Nimmst du den Deal an?

Dein Klingelton für alle Anrufe muss für die nächsten zwei Monate ein lautes Hühnergackern sein?

Für die nächsten drei Wochen musst du in jedem Outfit mindestens ein Kleidungsstück linksherum tragen?

Jedes Mal, wenn du Kaffee bestellst, musst du nach "a tall cup of bean juice" fragen?

Dein Standardgruß an jede neue Person muss für die nächsten sechs Monate sein: „Grüße, Erdling!“?

Immer wenn du an einem ruhigen öffentlichen Ort bist (z.B. in einer Bibliothek oder einem Wartezimmer), muss dein Handy-Benachrichtigungston ein lautes Hühnergegacker sein?

Dein Abschied von Freunden und Familie muss immer eine dramatische Luftkuss-Geste beinhalten?

Bei jedem Restaurantbesuch das Servicepersonal laut fragen, ob es ein 'Geheimmenü für Elitegäste' gibt?

Jedes Mal, wenn jemand deinen Namen sagt, musst du dramatisch verkünden: 'Mein Name darf nicht so leichtfertig ausgesprochen werden!'?