Accetteresti l'accordo per 1.000 Euro? – pagina 13

Per un mese puoi indossare in pubblico solo calzini dai colori vivaci e spaiati. Accetteresti il deal?

Per i prossimi tre mesi devi ordinare tutte le tue bevande al bar sussurrando in modo cospiratorio. Accetteresti il deal?

Ogni volta che saluti qualcuno di persona, devi fare un inchino o una riverenza drammatici. Accetteresti il deal?

Per un mese, ogni foto che pubblichi online dovrà includerti mentre indossi un cappello ridicolmente enorme. Accetteresti il deal?

Per i prossimi due mesi, ogni volta che vai al ristorante, devi chiedere educatamente il menu dei dolci prima ancora di guardare quello principale. Cosa preferiresti?

Per un mese, ogni volta che entri in una stanza devi far finta di inciampare su un oggetto invisibile. Accetteresti il deal?

Per un mese, ogni volta che saluti qualcuno di nuovo, devi aggiungere 'e un cenno col cappello!' (anche se non lo indossi). Accetteresti il deal?

Per un mese la tua cintura deve sempre essere indossata come una fascia in pubblico. Accetteresti il deal?

Ogni volta che vai al ristorante, devi chiedere al cameriere 'glitter extra' sul tuo piatto (anche se non ce l'hanno). Accetteresti il deal?

Ogni volta che saluti qualcuno devi aggiungere 'Stay golden!' facendo l'occhiolino. Accetteresti il deal?

Per i prossimi tre mesi la tua firma email dovrà essere: 'Inviato dalla minuscola tastiera del mio criceto domestico'. Accetti il deal?

Il tuo saluto d'addio agli amici deve sempre includere la frase: 'Resta funky, fresco e idratato!' Accetteresti il deal?

La tua suoneria per tutte le chiamate dovrà essere un forte chiocciare di gallina per i prossimi due mesi. Accetteresti il deal?

Per le prossime tre settimane tutti i tuoi outfit devono includere almeno un capo indossato al rovescio. Accetteresti il deal?

Ogni volta che ordini un caffè, devi chiedere "una tazza alta di succo di fagioli". Accetteresti il deal?

Il tuo saluto standard a ogni nuova persona che incontri deve essere "Saluti, Terrestre!" per i prossimi sei mesi. Accetteresti il deal?

Ogni volta che sei in un luogo pubblico silenzioso (come una biblioteca o una sala d'attesa), il suono delle notifiche del tuo telefono deve essere un forte chiocciare di gallina. Accetteresti l'accordo?

Il tuo saluto standard ad amici e familiari deve sempre includere un drammatico bacio volante. Accetteresti il deal?

Ad ogni visita al ristorante devi chiedere ad alta voce al cameriere se hanno un "menù segreto per clienti d'élite". Accetteresti il deal?

Ogni volta che qualcuno pronuncia il tuo nome, devi dichiarare in modo teatrale: "Il mio nome non va pronunciato con tanta leggerezza!". Accetteresti il deal?