Accepterais-tu le deal pour 1 000 € ? – page 13

Pendant un mois, tu ne peux porter en public que des chaussettes aux couleurs vives et dépareillées. Tu préfères accepter le deal?

Pendant les trois prochains mois, tu devras commander toutes tes boissons dans les cafés en chuchotant de manière conspiratrice. Alors, tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu dis au revoir à quelqu'un en personne, tu dois faire une révérence ou un salut théâtral. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, chaque photo que tu postes en ligne doit te montrer avec un chapeau ridiculement énorme. Tu acceptes le deal?

à chaque visite au restaurant pendant les deux prochains mois, tu dois poliment demander la carte des desserts avant même d'avoir jeté un œil à la carte des plats. Tu acceptes le deal ?

Pendant un mois, à chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois faire semblant de trébucher sur un objet invisible. Tu acceptes le deal?

Pendant un mois, chaque fois que tu dis bonjour à quelqu'un de nouveau, tu dois ajouter 'et un coup de chapeau !' (même si tu n'en portes pas). Tu acceptes le deal ?

Pendant un mois, ta ceinture doit toujours être portée comme un bandeau en public. Tu acceptes le deal?

à chaque visite au restaurant, tu dois demander au serveur des 'paillettes en plus' sur ton plat (même s'ils n'en ont pas)?

Chaque fois que tu dis au revoir à quelqu'un, tu dois ajouter 'Stay golden !' avec un clin d'œil. Tu acceptes le deal?

Ta signature d'e-mail pour les trois prochains mois doit être : 'Envoyé depuis le minuscule clavier de mon hamster.' Tu acceptes le deal?

Quand tu dis au revoir à tes amis, tu dois toujours dire la phrase : 'Reste stylé, frais et hydraté !' Tu acceptes le deal?

Pendant les deux prochains mois, ta sonnerie pour tous les appels doit être un gloussement de poulet fort. Tu acceptes le deal?

Toutes tes tenues des trois prochaines semaines devront inclure au moins un vêtement porté à l'envers. Tu préfères accepter le deal?

Chaque fois que tu commandes un café, tu dois demander « a tall cup of bean juice ». Acceptes-tu le deal ?

Pendant les six prochains mois, ta salutation habituelle à toute nouvelle personne doit être : « Salutations, Terrien ! » Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu es dans un lieu public silencieux (comme une bibliothèque ou une salle d'attente), le son de notification de ton téléphone doit être un fort gloussement de poulet. Tu préfères accepter le deal?

Ton au revoir habituel à tes amis et ta famille doit toujours inclure un baiser soufflé dramatique. Tu acceptes le deal ?

à chaque fois que tu vas au restaurant, tu dois demander à voix haute au serveur s'il y a un "menu secret pour les clients d'élite". Tu acceptes le deal?

à chaque fois que quelqu'un prononce ton nom, tu dois déclarer de manière théâtrale : « Mon nom ne doit pas être prononcé aussi légèrement ! » Tu acceptes le deal?