Accepterais-tu le deal pour 1 000 € ? – page 12
Pendant un mois, chaque fois que tu ouvres un frigo, tu dois pousser un halètement dramatique comme si tu avais découvert quelque chose d'incroyable. Tu acceptes le deal?
à chaque nouvelle rencontre, tu dois immédiatement enchaîner avec un clin d'œil dramatique et exagéré?
Ta réponse par défaut à tout compliment doit être de renifler théâtralement ton aisselle. Tu acceptes le deal?
à chaque visite au restaurant, tu dois demander au serveur si les serviettes sont « d'origine éthique »?
Tu dois toujours utiliser une brosse à dents qui joue une chanson pour enfants différente et légèrement fausse pendant que tu te brosses les dents. Tu acceptes le deal?
Ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo de toi avec un chapeau en alu pendant deux semaines. Tu préfères accepter le deal ?
Tes 10 prochains selfies publics doivent inclure un canard en caoutchouc en arrière-plan. Tu accepterais le deal ?
Ta signature mail doit toujours contenir la ligne suivante : 'Propulsé par la caféine et des choix de vie douteux.'?
Chaque fois que tu t'assois dans un lieu public, tu dois soupirer de façon dramatique comme si tu avais eu une longue journée. Alors, tu acceptes le deal?
Ta boucle de ceinture (ou l'endroit où elle serait) doit toujours avoir un minuscule poulet en caoutchouc qui pendouille. Tu acceptes le deal?
à chaque restaurant où tu vas, tu dois demander s'ils ont un plat du « menu secret ». Tu préfères accepter le deal?
La sonnerie par défaut de ton téléphone doit toujours être la chanson 'Crazy Frog'. Tu acceptes le deal ?
Ta salutation habituelle pour toute nouvelle rencontre doit être une révérence théâtrale et un « Salutations » murmuré. Tu acceptes le deal?
Lors des réunions de travail, tu dois prendre des notes avec enthousiasme avec une plume d'oie de couleur vive?
Pendant les trois prochains mois, tu dois porter chaque jour un nœud papillon différent, très coloré et surdimensionné. Acceptes-tu le deal?
Chaque fois que tu manges un sandwich en public, tu dois toujours commencer par la croûte. Tu acceptes le deal?
Le son de notification par défaut de ton téléphone doit être un "meuh" fort et permanent. Tu acceptes le deal?
à chaque fois que tu vas au café, tu dois commander ta boisson avec un clin d'œil dramatique et exagéré au barista. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu salues quelqu'un de nouveau, tu dois clamer avec enthousiasme : 'Que la matinée vous soit magnifique !' Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois annoncer à voix haute : 'Voici [Ton Nom] !' Acceptes-tu le deal?