Accepterais-tu le deal pour 1 000 € ? – page 14
à ta prochaine fête, tu dois lancer la conversation en demandant à tout le monde s'ils croient aux extraterrestres. Tu acceptes le deal?
Pendant la prochaine semaine, toutes les boissons que tu bois doivent être consommées dans une minuscule tasse à thé, peu importe ce que c'est?
Lors de tes trois prochaines visites au restaurant, tu devras te chanter 'Joyeux Anniversaire' à toi-même avant l'arrivée de ton plat. Tu acceptes le deal?
Pendant deux semaines, à la fin de chaque séance de sport, tu dois déclarer « La victoire est à moi ! » à voix haute. Tu acceptes le deal ?
Pendant une semaine, ton message vocal doit être une chanson enfantine que tu chantes de façon dramatique. Tu acceptes le deal ?
Ta commande de café doit toujours inclure un nom ridiculement élaboré que tu inventes sur le champ. Tu acceptes le deal?
Pendant une semaine, chaque fois que tu salues quelqu'un, tu dois faire un petit geste de jazz hands exagéré. Tu acceptes le deal?
Pour tes cinq prochaines réceptions, tu dois apporter une banane à offrir à l'hôte. Tu acceptes le deal?
Ta signature d'e-mail professionnel doit être 'Envoyé depuis mon repaire secret de productivité !'. Tu accepterais le deal?
Quand tu quittes la maison d'un ami, tu dois toujours marquer une pause dramatique à l'entrée et prendre une pose de super-héros avant de sortir. Tu acceptes le deal ?
Pendant les deux prochaines semaines, à chaque fois que tu veux ouvrir une porte, tu dois d'abord frapper doucement trois fois. Tu acceptes le deal?
Quand tu commandes ton café, tu dois appeler le barista 'Capitaine Caféine'. Tu acceptes le deal?
La sonnerie de ton téléphone personnel est définitivement la chanson 'Baby Shark'. Tu acceptes le deal ?
Chaque fois que tu termines une conversation, tu dois la finir en disant « À la revoyure ! » pour le reste de la semaine. Alors, tu acceptes le deal?
Pour tes trois prochains appels vidéo, tu dois porter un énorme nœud papillon ou un nœud pour les cheveux très coloré. Tu acceptes le deal ?
Pendant un mois, ta signature d'e-mail doit inclure "Envoyé depuis mon grille-pain intelligent." Tu acceptes le deal ?
Ta réaction par défaut à une bonne nouvelle doit être un yodel enthousiaste, mais légèrement faux. Tu acceptes le deal?
Ta sonnerie personnelle pour tous tes appels pendant un mois doit être la chanson "Crazy Frog". Tu acceptes le deal ?
Lors de tes cinq prochains repas au restaurant, tu dois spontanément échanger ton assiette avec la personne à côté de toi pour une bouchée. Tu acceptes le deal ?
Lors de tes trois prochaines rencontres sociales, tu devras communiquer exclusivement par la danse interprétative pendant les 15 premières minutes. Alors, tu acceptes le deal ?