Skulle du ta dealen för 10.000 kr? – sida 14

På nästa fest måste du inleda en konversation med att fråga alla om de tror på utomjordingar?

Under nästa vecka måste all dryck du dricker drickas ur en liten tekopp, oavsett vad det är?

Vid dina nästa tre restaurangbesök måste du sjunga 'Happy Birthday' för dig själv innan din mat serveras?

I två veckor, i slutet av varje gympass, måste du högljutt utropa 'Segern är min!'?

I en vecka måste ditt meddelande på röstbrevlådan vara att du dramatiskt sjunger en barnvisa?

Din kaffebeställning måste alltid inkludera ett löjligt utstuderat namn som du hittar på på stående fot?

Under en vecka, varje gång du hälsar på någon, måste du göra en liten, överdriven jazz hands-gest?

På dina nästa fem sociala tillställningar måste du ta med dig en enda banan att erbjuda värden?

Din mejlsignatur på jobbet måste vara 'Sent from my secret lair of productivity!'?

När du lämnar en väns hus måste du alltid dramatiskt pausa i dörröppningen och inta en superhjältepose innan du går ut?

I två veckor framöver måste du, varje gång du ska öppna en dörr, först knacka försiktigt tre gånger?

När du beställer kaffe måste du kalla baristan för "Kapten Koffein"?

Din ringsignal är för alltid låten 'Baby Shark'?

Varje gång du avslutar en konversation måste du säga "Catch you on the flip side!" resten av veckan?

Under dina nästa tre videosamtal måste du ha på dig en färgglad, överdimensionerad fluga/hårrosett?

Din e-postsignatur måste i en månad innehålla "Sent from my smart toaster."?

Din standardreaktion på att höra goda nyheter måste vara en entusiastisk men lite falsk jojk?

Din personliga ringsignal för alla samtal under en månad måste vara låten "Crazy Frog"?

På dina fem nästa restaurangbesök måste du spontant byta tallrik med personen bredvid dig för en tugga?

På dina tre nästa sociala tillställningar måste du insistera på att bara kommunicera genom tolkande dans under de första 15 minuterna?