Skulle du ta dealen för 10.000 kr? – sida 12

I en månad, varje gång du öppnar ett kylskåp, måste du dramatiskt flämta som om du upptäckt något fantastiskt?

Varje gång du hälsar på någon ny måste du direkt följa upp det med en dramatisk, överdriven blinkning?

Din automatiska reaktion på alla komplimanger måste vara att dramatiskt lukta i din armhåla?

Vid varje restaurangbesök måste du fråga servitören om servetterna är 'etiskt framställda'?

Du måste alltid använda en tandborste som spelar en ny, lite ostämd barnsång varje gång du borstar tänderna?

Din profilbild på sociala medier måste vara ett foto av dig med en foliehatt i två veckor?

Dina nästa 10 offentliga selfies måste ha en gummianka i bakgrunden?

Din e-postsignatur måste alltid innehålla raden: 'Powered by caffeine and questionable life choices.'?

Varje gång du sätter dig på en offentlig plats måste du dramatiskt sucka som om du haft en lång dag. Skulle du hellre ta dealen?

Ditt bältesspänne (eller där det skulle sitta) måste alltid ha en liten, dinglande gummikyckling?

På varje restaurang du besöker måste du fråga om de har en 'hemlig maträtt'?

Din telefons standardringsignal måste alltid vara låten 'Crazy Frog'?

Din standardhälsning för alla du träffar för första gången måste vara en teatralisk bugning och ett viskat 'Salutations.'?

På jobbmöten måste du entusiastiskt anteckna med en färggrann fjäderpenna?

Under de närmaste tre månaderna måste du ha på dig en ny, knallfärgad och stor fluga varje dag?

När du äter en macka offentligt måste du alltid äta den med kanterna först?

Telefonens standardavisering måste för alltid vara ett högt "muuuu"-ljud?

Vid varje besök på ett kafé måste du beställa din dryck med en dramatisk, överdriven blinkning till baristan?

Varje gång du hälsar på någon ny måste du entusiastiskt säga 'Top o' the morning to ya!'?

Varje gång du går in i ett rum måste du högt utropa: 'Här är [Ditt Namn]!'?