Accepterais-tu le deal pour 1 000 € ? – page 16
Pendant les trois prochaines semaines, chaque fois que tu ouvres le frigo, tu dois chanter une courte ritournelle spontanée. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, tu dois commencer chaque appel vidéo en portant une paire de lunettes fantaisie surdimensionnées?
Pendant un mois, la correction automatique de ton téléphone change chaque « oui » en « oui monsieur ». Tu prends le deal?
Pendant les six prochaines semaines, dans chaque restaurant où tu iras, tu devras commander uniquement de l'eau et demander une paille fantaisie?
Chaque fois que tu termines une conversation, tu dois dire : « Bon, je décolle ! » Tu acceptes le deal ?
à chaque fois que tu passes à la caisse dans un supermarché, tu dois demander à la personne à la caisse si elle a vu ta licorne de compagnie. Tu acceptes le deal?
Ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo bien visible d'un poulet en caoutchouc pendant les trois prochains mois. Tu acceptes le deal ?
à chaque fois que tu sors de toilettes publiques, tu dois déclarer à voix haute : « Mission accomplie ! » Tu acceptes le deal?
Ta réaction automatique à tout compliment devient de battre des cils de façon exagérée pendant cinq secondes. Tu préfères accepter le deal?
à chaque fête ou rassemblement social, tu dois faire une danse interprétative de 5 secondes sur ta journée avant de parler à qui que ce soit. Tu préfères accepter le deal?
Ton frigo diffuse un jingle publicitaire aléatoire de 5 secondes chaque fois que tu l'ouvres. Tu acceptes le deal?
Pendant une semaine, la sonnerie de ton téléphone professionnel doit être un cocorico fort et exagéré. Tu accepterais le deal?
Tu dois porter une cape (peu importe la taille) par-dessus tes vêtements à chaque fois que tu vas faire les courses. Alors, tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu fais la queue en public, tu dois fredonner bruyamment une comptine aléatoire jusqu'à ce que ce soit ton tour. Tu acceptes le deal?
Ton geste d'adieu fétiche avec tes amis devient un high-five dramatique au ralenti. Tu acceptes le deal?
Quand tu paies quoi que ce soit en espèces, tu dois toujours compter la monnaie exacte très lentement, même si ça ralentit une petite file d'attente. Tu acceptes le deal?
Lors de tes cinq prochaines soirées, tu devras terminer chaque conversation par « Toodle-oo ! » et un petit signe de la main?
Au travail ou à l'école, à chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois faire le son 'whoosh'. Tu acceptes le deal?
Pendant deux semaines, toutes les chaussettes que tu portes doivent être rose vif avec de minuscules licornes dessus. Tu acceptes le deal?
Dans chaque restaurant où tu iras, tu devras demander une portion supplémentaire de ketchup, peu importe ce que tu as commandé. Accepteras-tu le deal?