¿Aceptarías el trato por 1.000€? – página 16
¿Recibes mil euros, pero durante las próximas tres semanas, cada vez que abras la nevera, debes cantar una cancioncilla corta y espontánea. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero el próximo mes, tienes que empezar cada videollamada con unas gafas gigantes de broma. ¿Aceptas el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante un mes, el autocorrector de tu teléfono cambia cada 'sí' por 'yessiree Bob'. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero en cada restaurante que visites durante las próximas seis semanas, solo podrás pedir agua y solicitar una pajita divertida. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero cada vez que terminas una conversación, debes decir: "¡Bueno, me piro!" ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero cada vez que pagas en un supermercado, debes preguntar al cajero/a si ha visto a tu unicornio mascota. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero tu foto de perfil principal en redes sociales debe ser una foto claramente visible de un pollo de goma durante los próximos tres meses. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero cada vez que salgas de un baño público, debes declarar en voz alta: "¡Misión cumplida!". ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 €, pero tu respuesta automática a cualquier cumplido se convierte en un aleteo dramático de pestañas durante cinco segundos. ¿Aceptarías el trato?
¿Aceptarías un trato por 1.000 € en el que, en cada fiesta o reunión social, debas hacer un baile interpretativo de 5 segundos sobre tu día antes de hablar con nadie?
Recibes 1.000 euros, pero tu nevera reproduce un jingle publicitario aleatorio de 5 segundos cada vez que la abres. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero durante una semana el tono de llamada de tu teléfono del trabajo debe ser un cacareo de gallo fuerte y exagerado. ¿Aceptarías el trato?
Recibes mil euros, pero debes llevar una capa (del tamaño que sea) sobre tu ropa cada vez que vayas al supermercado. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero cada vez que estés esperando en una fila pública, debes tararear en voz alta una canción infantil al azar hasta que sea tu turno. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero tu saludo de despedida con amigos se vuelve un 'choca esos cinco' dramático y a cámara lenta? ¿Aceptarías el trato?
Recibes mil euros, pero cada vez que pagues algo en efectivo, debes contar el cambio exacto muy lentamente, aunque se forme una pequeña cola. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero en tus próximas cinco fiestas, debes terminar cada conversación con "¡Toodle-oo!" y un pequeño saludo con la mano. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero en el trabajo o la escuela, cada vez que abras una puerta, debes hacer el sonido 'whoosh'? ¿Aceptarías el trato?
Te dan 1.000 euros, pero durante dos semanas, todos los calcetines que uses deben ser de color rosa brillante con pequeños unicornios. ¿Aceptarías el trato?
¿Aceptarías recibir 1.000 € si a cambio, en cada restaurante que visites, tienes que pedir una ración extra de kétchup, sin importar lo que hayas pedido?