¿Aceptarías el trato por 1.000€? – página 17
Durante un mes, cada vez que abras una bolsa de snacks, debes cantar en voz alta un breve jingle improvisado sobre el snack?
Durante un mes, tu saludo predeterminado de 'hola' debe ser un susurro dramático y en cámara lenta?
En las próximas tres fiestas a las que asistas, deberás improvisar un baile interpretativo de 15 segundos cada vez que empiece una canción nueva?
Durante un mes, cualquier sombrero que lleves debe tener una pequeña hélice que gire sin parar en la parte superior?
Durante un mes, cada vez que salgas de un ascensor o una escalera mecánica, debes posar dramáticamente como un superhéroe?
Durante tres meses, el tono de llamada predeterminado de tu teléfono debe ser un solo de kazoo muy entusiasta?
Durante el próximo mes, cada vez que pidas un café, debes especificar que lo quieres "extra extra espumoso, como un abrazo de nube"?
Durante una semana, cada vez que conozcas a alguien nuevo, debes presentarte cantando tu nombre con la melodía de 'Cumpleaños Feliz'?
Cuando ves la tele o una peli con más gente, debes animar abiertamente al villano, en voz alta, al menos una vez?
Durante un mes, cada vez que escuches un timbre, deberás gritar '¡La caballería ha llegado!'?
Cada vez que comas un sándwich, tienes que hacer ruidos de masticación exagerados en los tres primeros bocados?
Cada vez que hagas la compra, debes fingir comparar muy intensamente dos artículos idénticos antes de elegir uno?
El tono de llamada predeterminado de tu móvil será el graznido de un pato durante tres meses?
Cada vez que terminas una llamada telefónica, debes decir '¡Que tus calcetines siempre combinen!' antes de colgar?
En tu próxima fiesta, solo puedes hablar susurrando fuerte al oído de la gente?
Tus próximas 5 publicaciones en redes sociales deben incluir una selfie con un accesorio cómicamente desproporcionado (por ejemplo, un cepillo de dientes gigante, un bigote falso)?
Tus calcetines por defecto siempre deben ser dos intencionadamente desparejados y de colores vivos?
Tu saludo por defecto a los extraños se convierte en una reverencia teatral?
¿Aceptarías recibir 1.000 euros, con la condición de que cada vez que entres en casa, debas anunciar dramáticamente: '¡Ya estoy en casa, mi público adorado!'?
Durante dos semanas, todos tus calcetines deben llevar un personaje de dibujos animados, incluso si vas vestido de forma formal?