Zou jij de deal pakken voor € 1.000? – pagina 17

Je krijgt € 1.000, maar een maand lang moet je, elke keer als je een snackzak opent, luidkeels een korte, geïmproviseerde jingle over de snack zingen. Zou je de deal aangaan?

Je krijgt € 1.000, maar een maand lang moet je standaard 'hallo' een dramatische slow-motion fluistering zijn. Zou je deze deal aangaan?

Je krijgt € 1.000, maar op de komende drie feestjes moet je zodra een nieuw nummer begint, spontaan 15 seconden lang een interpretatieve dans doen. Zou je de deal nemen?

Je krijgt € 1.000, maar een maand lang moet elke hoed die je draagt een kleine, constant draaiende propeller bovenaan hebben. Zou je de deal nemen?

Je krijgt € 1.000, maar een maand lang moet je elke keer als je uit een lift of roltrap komt, op dramatische wijze een superheldenpose aannemen. Zou je de deal aannemen?

Je krijgt € 1.000, maar drie maanden lang moet de standaard beltoon van je telefoon een zeer enthousiaste kazoosolo zijn?

Je krijgt € 1.000, maar de komende maand moet je, elke keer dat je koffie bestelt, zeggen dat je hem 'extra extra schuimig, als een wolkenknuffel' wilt. Zou je de deal nemen?

Je krijgt € 1.000, maar een week lang, elke keer dat je iemand nieuws ontmoet, moet je jezelf voorstellen door je naam te zingen op de melodie van 'Happy Birthday'. Zou je de deal aannemen?

Je krijgt € 1.000, maar als je met anderen tv kijkt of een film ziet, moet je minstens één keer luidkeels en openlijk juichen voor de slechterik. Zou je deze deal aangaan?

Je krijgt € 1.000, maar een maand lang, elke keer als je een deurbel hoort, moet je roepen: 'De cavalerie is gearriveerd!' Zou je de deal nemen?

Je krijgt € 1.000, maar elke keer als je een broodje eet, moet je overdreven kauwgeluiden maken bij de eerste drie happen. Zou je de deal aangaan?

Je krijgt € 1.000, maar telkens als je boodschappen doet, moet je doen alsof je twee identieke artikelen heel intensief vergelijkt voordat je er één kiest. Zou je de deal aannemen?

Je krijgt € 1.000, maar de standaard beltoon van je telefoon wordt drie maanden lang een kwakende eend. Zou je de deal aannemen?

Je krijgt € 1.000, maar elke keer als je een telefoongesprek beëindigt, moet je zeggen 'Mogen je sokken altijd matchen!' voordat je ophangt. Zou je de deal aannemen?

Je krijgt € 1.000, maar op je volgende feestje mag je alleen maar hardop fluisterend in mensen hun oor praten. Zou je de deal nemen?

Je krijgt € 1.000, maar je volgende 5 socialmediaposts moeten een selfie bevatten met een komisch groot voorwerp (bijv.: gigantische tandenborstel, nepsnor). Ga je de deal aan?

Je krijgt € 1.000, maar je moet voortaan altijd twee opzettelijk verschillende, felgekleurde sokken dragen. Zou je de deal nemen?

Je krijgt € 1.000, maar je standaard begroeting voor vreemden wordt een theatrale buiging. Zou je de deal nemen?

Je krijgt € 1.000, maar elke keer als je thuiskomt, moet je dramatisch roepen: 'Ik ben thuis, mijn aanbiddend publiek!' Zou je de deal aannemen?

Je krijgt € 1.000, maar twee weken lang moeten al je sokken een stripfiguur hebben, zelfs als je formeel gekleed bent. Zou je de deal nemen?