¿Aceptarías el trato por 1.000€? – página 15
Recibes 1.000 euros, pero la firma de tu correo electrónico del trabajo debe incluir "Enviado desde mi máquina de escribir encantada" durante los próximos tres meses. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante tus próximas cinco videollamadas, debes empezar y terminar cada llamada con una reverencia y una genuflexión dramáticas. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero en tus próximas diez visitas a restaurantes debes pedir al camarero que adivine tu color favorito antes de pedir. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero en tus próximas cinco salidas sociales, debes llevar una riñonera al cuello en lugar de la cintura. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero las próximas tres veces que uses una escalera mecánica, deberás cantar en voz alta una nana infantil hasta llegar arriba. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes mil euros, pero tu nevera de casa debe reproducir un efecto de sonido aleatorio de animal de granja cada vez que la abres. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero cada vez que pagues en efectivo o con tarjeta, debes agradecerle con entusiasmo a la máquina/lector. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero en tus próximas cinco reuniones sociales, debes llevar una etiqueta con tu nombre que diga '¡Hola, mi nombre es [tu nombre] y amo a las palomas!' ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes mil euros, pero en tus próximas tres reuniones de trabajo, debes traer y usar un bolígrafo cómicamente enorme. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero cada vez que abras una bolsa de aperitivos, debes anunciar en voz alta: "¡Ataque de snacks!". ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero tu foto de perfil principal en redes sociales debe ser una selfi poco favorecedora de cuando tenías 12 años durante un mes. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero el tono de tu teléfono debe ser la grabación del llanto de un bebé durante los próximos seis meses. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero durante los próximos tres meses, debes usar calcetines con sandalias en público. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero cada vez que empujes un carrito de compras, debes hacer pequeños ruidos de motor tipo 'vroom vroom' mientras avanzas. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes mil euros, pero en tus próximas cinco quedadas con amigos, debes insistir en poner a todos a cantar una canción infantil clásica. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero cada vez que desbloquees tu teléfono en público, deberás reproducir accidentalmente un clip de 5 segundos de un gatito maullando en voz alta. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero todos tus pies de foto en redes sociales deben terminar con '¡Clavado!' aunque la foto claramente no sea perfecta. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero cada vez que abras cualquier puerta, debes decir inmediatamente '¡Ta-da!' con una voz un poco demasiado entusiasta. ¿Aceptarías el trato?
Recibes mil euros, pero tu teléfono añade automáticamente un emoji de animal elegido al azar al final de cada mensaje de texto que envías. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero tu saludo habitual para cualquiera que no hayas visto ese día se convierte en un susurro dramático de 'El águila ha aterrizado'. ¿Aceptarías el trato?