Accepterais-tu le deal pour 1 000 € ? – page 5
L'autocorrection de ton téléphone remplacera toujours "lol" par "laughing heartily aloud" dans chaque message que tu envoies?
Pour toutes tes commandes de café, tu devras le demander 'ultra mousseux, comme un rêve de nuage.' Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu te présentes à quelqu'un de nouveau, tu dois d'abord effectuer une poignée de main secrète élaborée mais rapide avec toi-même. Tu acceptes le deal?
Dans chaque restaurant, tu dois demander « la recommandation personnelle du chef pour un plat au passé mystérieux ». Tu acceptes le deal ?
Pendant trois mois, chaque fois que tu prends une photo avec des amis, tu dois insister pour faire une 'power pose' avec un visage sérieux?
Pendant un mois, ton fond d'écran de téléphone doit être une photo de ton animal de compagnie d'enfance portant un mini chapeau. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu fais les courses, tu dois demander au caissier s'il a des 'articles secrets' au menu. Tu acceptes le deal?
Tes 10 prochains commentaires sur les réseaux sociaux doivent commencer par 'As per my last email...'. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu paies en espèces en public, tu dois compter l'argent de façon théâtrale et très lentement, comme un présentateur de jeu télévisé. Tu acceptes le deal?
Ta playlist de sport ne peut contenir que des comptines pour enfants. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, ta seule réponse acceptable à 'Merci' est 'Pas de problème, chef !'. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu applaudis, un petit son aigu de 'boing !' se déclenche audiblement. Tu acceptes le deal ?
Tous tes posts sur les réseaux sociaux pour le prochain mois devront se terminer par #LivingMyBestNoodleLife. Tu acceptes le deal ?
à chaque fête ou réunion sociale, tu dois porter un badge nominatif sur lequel il est écrit 'Salut, je m'appelle [Ton Nom] et je collectionne les peluches.'?
Le fond d'écran de verrouillage de ton téléphone doit être une photo d'un légume aléatoire pendant trois mois. Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, chaque fois que tu salues un collègue, tu dois lui faire un high-five imaginaire. Tu acceptes le deal?
Pendant les deux prochaines semaines, chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois faire une révérence spectaculaire avant de continuer. Tu acceptes le deal?
à chaque visite au restaurant, ta boisson doit t'être servie dans un gobelet à bec pour enfant. Tu acceptes le deal?
Ta phrase fétiche pendant les trois prochaines semaines doit être 'Patate douce !' à la fin de chaque affirmation positive. Tu acceptes le deal?
à chaque fois que tu entres dans un magasin, tu dois marquer une pause à l'entrée et faire un signe de tête subtil à un ami imaginaire. Tu acceptes le deal?