Toparia o Acordo por 1.000 Euro Euro? – página 5

Você recebe 1.000 euros, mas o corretor automático do seu celular sempre mudará "lol" para "laughing heartily aloud" em toda mensagem que você enviar. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas em todos os seus pedidos de café você deve pedir que ele seja 'extra espumoso, como um sonho de nuvem'. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas sempre que for se apresentar para alguém novo, deve primeiro fazer um aperto de mão secreto, rápido e elaborado, com a sua própria mão. Aceita o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas em todo restaurante, você deve pedir a 'recomendação pessoal do chef para um prato com um passado misterioso.' Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas por três meses, toda vez que você tirar uma foto com amigos, você tem que insistir em fazer uma 'power pose' com uma cara séria. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas por um mês, o papel de parede do seu celular precisa ser uma foto do seu animal de estimação de infância usando um chapéu minúsculo. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas toda vez que você for ao supermercado, deve perguntar ao caixa se eles têm 'itens secretos' no menu. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas seus próximos 10 comentários nas redes sociais devem começar com 'Conforme meu último e-mail...'. Você aceitaria o acordo?

Você recebe mil euros, mas toda vez que for pagar em dinheiro em público, você tem que contar as notas dramaticamente devagar, como um apresentador de programa de auditório. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas sua playlist da academia só pode ter músicas infantis. Aceita o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas por um mês, sua única resposta aceitável para 'Obrigado(a)' é 'Pode deixar, chefe!'. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas toda vez que você bater palma, um sonzinho agudo de 'boing!' toca audivelmente. Você aceitaria o acordo?

Você ganha 1.000 euros, mas toda publicação que você fizer nas redes sociais durante o próximo mês deve terminar com #LivingMyBestNoodleLife. Você aceita o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas em toda festa ou encontro social, você deve usar um crachá que diga 'Olá, sou [Seu Nome] e coleciono fiapos.' Aceitaria o acordo?

Você recebe mil euros, mas a tela de bloqueio do seu celular precisa ser uma foto de um vegetal aleatório por três meses. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas por um mês, toda vez que cumprimentar um colega de trabalho, você deve dar um high-five imaginário. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas pelas próximas duas semanas, sempre que entrar em uma sala, você deve fazer uma reverência dramática antes de continuar. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas em toda visita a restaurante, sua bebida deve ser servida em um copo infantil com bico. Você aceitaria o acordo?

Você recebe 1.000 euros, mas sua frase de bordão principal pelas próximas três semanas deve ser 'Batata doce!' ao final de toda frase positiva. Aceitaria o acordo?

Você recebe mil euros, mas toda vez que você entrar em uma loja, precisa pausar na entrada e dar um aceno sutil para um amigo imaginário. Você aceitaria o acordo?