Accepterais-tu le deal pour 1 000 € ? – page 3

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu passes devant un miroir, tu dois faire une brève révérence dramatique. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 1 000 €, mais tous tes collègues doivent t'appeler par un surnom ridicule et inventé (par exemple, 'Paillettes-aux-pieds') pendant une semaine. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais ton plat réconfortant préféré doit être mangé avec des baguettes, peu importe ce que c'est, pendant un mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pour tes 10 prochains commentaires sur les réseaux sociaux, tu dois terminer chacun d'eux avec un emoji dramatique comme 🎭 ou 💃. Tu acceptes le deal?

Tu gagnes 1 000 €, mais les 10 prochaines fois que tu appelles un ami, tu dois commencer la conversation par : 'Ici le Crabe Croustillant ?' Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant les deux prochains mois, chaque fois que tu quittes un rassemblement social, tu dois t'incliner dramatiquement avant de partir. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant les trois prochaines semaines, chaque photo que tu prends avec ton téléphone doit avoir un filtre qui donne à tout le monde sur la photo un nez comiquement surdimensionné. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu finis un repas au restaurant, tu dois faire un discret signe de tête approbateur à l'inconnu le plus proche. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant le prochain mois, chaque fois que tu te présentes à quelqu'un de nouveau, tu dois utiliser une voix de bande-annonce de film dramatique. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu quittes un bâtiment public, tu dois t'exclamer bruyamment : 'En avant l'aventure !' Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo de toi portant un chapeau de fête ridicule pendant trois mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais dans chaque restaurant, tu dois demander à voix haute s'ils ont un 'menu secret pour personnes très importantes.' Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, l'autocorrection de ton téléphone change le mot 'the' en 'the glorious'. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu dis bonjour à quelqu'un de nouveau, tu dois d'abord faire un geste subtil de 'jazz hands'. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu paies quelque chose en espèces ou par carte, tu dois légèrement toucher la machine de paiement avec ton nez. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu salues un inconnu, tu dois tenter une poignée de main secrète qu'il ne connaîtra pas. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais tes 5 prochaines photos de profil sur les réseaux sociaux doivent chacune montrer un nain de jardin différent portant des lunettes de soleil. Alors, tu acceptes le deal?

Tu gagnes 1 000 €, mais le correcteur automatique de ton téléphone changera chaque 'oui' en 'yessir, captain !'. Accepterais-tu le deal?

Tu gagnes 1 000 €, mais dans chaque café, tu dois demander à voix haute « le latte licorne pailleté avec des vermicelles arc-en-ciel en plus » avant de commander quoi que ce soit d'autre. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, tous les hauts que tu portes doivent être à l'envers. Tu acceptes le deal?