Accepterais-tu le deal pour 1 000 € ? – page 2
Pendant un mois, chaque fois que tu passes devant un miroir (public ou privé), tu dois faire un clin d'œil appuyé à ton reflet. Tu acceptes le deal?
Ton téléphone fait un tout petit "ding !" audible chaque fois que tu "aimes" quelque chose sur les réseaux sociaux. Tu acceptes le deal ?
Ta réponse par défaut à 'Que puis-je vous servir ?' à n'importe quel comptoir de restauration doit être 'Surprenez-moi, mais que ce soit bon !' Accepterais-tu le deal ?
Pendant un mois, la sonnerie d'alarme de ton téléphone ne peut être qu'une diva d'opéra poussant un contre-ut. Tu acceptes le deal?
Ta formule de présentation habituelle devient 'Salutations, Terrien !' Tu acceptes le deal ?
Pendant un mois, tu ne peux porter que des chaussettes complètement dépareillées et aux couleurs vives (par exemple, une rayée, une à pois). Tu acceptes le deal ?
Pendant les deux prochaines semaines, ta seule façon de dire au revoir à qui que ce soit est de faire une petite révérence ou un salut exagéré. Tu acceptes le deal ?
Pendant les trois prochains mois, chaque fois que tu ouvres ton réfrigérateur, tu dois déclarer : « Le trésor t'attend ! » Tu acceptes le deal ?
La correction automatique de ton téléphone transforme toujours 'lol' en 'rire à haute voix (en fait)'?
Pendant un mois, à chaque visite au restaurant, tu dois demander à voix haute s'ils ont un 'menu dessert secret pour aventuriers'. Tu acceptes le deal ?
à chaque passage en caisse d'un supermarché, tu dois demander au caissier s'il a vu ton ami imaginaire, 'Kevin'. Tu acceptes le deal?
Tes 5 prochaines publications sur les réseaux sociaux doivent se terminer par le hashtag #BlessedAndObsessed. Tu acceptes le deal?
Pendant une semaine, chacune de tes tenues devra comporter au moins un vêtement à l'envers. Tu acceptes le deal ?
Le son de notification par défaut de ton téléphone devient un petit coin-coin à chaque fois que tu reçois un message. Tu acceptes le deal?
à chaque drive de fast-food, tu dois commander en disant : 'Hit me with your best shot !' avant de donner ta vraie commande?
Pendant les trois prochaines semaines, tu dois porter uniquement des chaussettes avec deux motifs complètement différents et qui jurent (par exemple, une rayée et une à pois). Tu acceptes le deal?
Pendant un mois, la correction automatique de ton téléphone changera toujours le mot 'oui' en 'Affirmative, captain !' dans chaque message que tu envoies. Tu acceptes le deal?
Dans chaque restaurant où tu vas le mois prochain, tu dois demander avec aplomb au serveur 'un supplément de paillettes invisibles' pour ton plat. Tu acceptes le deal?
Pendant une semaine, à chaque nouvelle rencontre, tu dois faire une demi-révérence subtile et exagérément polie. Tu acceptes le deal?
Tes 5 prochaines publications sur les réseaux sociaux devront mettre en scène un objet du quotidien comiquement banal de chez toi avec une légende hyper dramatique. Tu acceptes le deal?