¿Aceptarías el trato por 1.000€? – página 2
Durante un mes, cada vez que pases por delante de cualquier espejo (público o privado), tienes que guiñarle un ojo de forma dramática a tu reflejo?
Tu teléfono hace un pequeño '¡ding!' audible cada vez que le das 'me gusta' a algo en redes sociales?
Tu respuesta por defecto a '¿Qué te pongo?' en cualquier mostrador de comida debe ser '¡Sorpréndeme, pero que esté rico!'?
Durante un mes, la alarma de tu teléfono solo podrá sonar con una dramática cantante de ópera dando un agudo?
Tu saludo habitual al conocer gente nueva pasa a ser '¡Saludos, terrícola!'?
Durante el próximo mes, solo puedes llevar calcetines muy dispares y llamativos (por ejemplo, uno a rayas y otro de lunares)?
Durante las próximas dos semanas, tu única forma de despedirte de cualquiera es haciendo una pequeña y exagerada reverencia?
Durante los próximos tres meses, cada vez que abras la nevera, tienes que decir: '¡El tesoro espera!'?
El autocorrector de tu teléfono siempre cambia 'lol' a 'laughing out loud (actually)'?
Durante un mes, en cada visita a un restaurante, debes preguntar en voz alta si tienen un 'menú de postres secreto para aventureros'?
Cada vez que pagues en un supermercado, debes preguntar al cajero/a si ha visto a tu amigo imaginario, 'Kevin'?
Tus próximas 5 publicaciones en redes sociales deben terminar con el hashtag #BlessedAndObsessed?
Durante una semana, cada conjunto que lleves debe incluir al menos una prenda del revés. ¿Aceptas el trato?
El sonido de notificación predeterminado de tu teléfono se convierte en un pequeño 'cuac' cada vez que recibes un mensaje?
En cada autoservicio de comida rápida, debes pedir diciendo '¡Dame tu mejor tiro!' antes de dar tu pedido real?
Durante las próximas tres semanas, solo podrás usar calcetines con dos patrones completamente diferentes y que desentonen (por ejemplo, uno a rayas y otro de lunares)?
Durante un mes, el autocorrector de tu teléfono siempre cambiará la palabra 'sí' a '¡Afirmativo, capitán!' en cada mensaje que envíes?
Durante el próximo mes, en cada restaurante que visites, debes pedir con seguridad al camarero 'chispas invisibles extra' para tu comida?
Durante una semana, cada vez que saludes a alguien nuevo, debes hacer una pequeña reverencia o genuflexión sutil y exageradamente educada?
Tus próximas 5 publicaciones en redes sociales deben incluir un objeto de tu casa cómicamente mundano con un pie de foto exageradamente dramático?