¿Aceptarías el trato por 1.000€? – página 2
Recibes 1.000 €, pero durante un mes, cada vez que pases por delante de cualquier espejo (público o privado), tienes que guiñarle un ojo de forma dramática a tu reflejo. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero tu teléfono hace un pequeño '¡ding!' audible cada vez que le das 'me gusta' a algo en redes sociales. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero tu respuesta por defecto a '¿Qué te pongo?' en cualquier mostrador de comida debe ser '¡Sorpréndeme, pero que esté rico!'. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero durante un mes, la alarma de tu teléfono solo podrá sonar con una dramática cantante de ópera dando un agudo. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero tu saludo habitual al conocer gente nueva pasa a ser '¡Saludos, terrícola!' ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante el próximo mes, solo puedes llevar calcetines muy dispares y llamativos (por ejemplo, uno a rayas y otro de lunares). ¿Aceptarías el trato?
¿Obtienes 1.000 €, pero durante las próximas dos semanas, tu única forma de despedirte de cualquiera es haciendo una pequeña y exagerada reverencia. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante los próximos tres meses, cada vez que abras la nevera, tienes que decir: '¡El tesoro espera!' ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero el autocorrector de tu teléfono siempre cambia 'lol' a 'laughing out loud (actually)'. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante un mes, en cada visita a un restaurante, debes preguntar en voz alta si tienen un 'menú de postres secreto para aventureros'. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero cada vez que pagues en un supermercado, debes preguntar al cajero/a si ha visto a tu amigo imaginario, 'Kevin'? ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero tus próximas 5 publicaciones en redes sociales deben terminar con el hashtag #BlessedAndObsessed. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante una semana, cada conjunto que lleves debe incluir al menos una prenda del revés. ¿Aceptas el trato?
¿Recibes 1.000 euros, pero el sonido de notificación predeterminado de tu teléfono se convierte en un pequeño 'cuac' cada vez que recibes un mensaje. ¿Aceptarías el trato?
Recibes mil euros, pero en cada autoservicio de comida rápida, debes pedir diciendo '¡Dame tu mejor tiro!' antes de dar tu pedido real. ¿Aceptarías el trato?
Recibes mil euros, pero durante las próximas tres semanas, solo podrás usar calcetines con dos patrones completamente diferentes y que desentonen (por ejemplo, uno a rayas y otro de lunares). ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante un mes, el autocorrector de tu teléfono siempre cambiará la palabra 'sí' a '¡Afirmativo, capitán!' en cada mensaje que envíes. ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 euros, pero durante el próximo mes, en cada restaurante que visites, debes pedir con seguridad al camarero 'chispas invisibles extra' para tu comida. ¿Aceptarías el trato?
¿Recibes 1.000 €, pero durante una semana, cada vez que saludes a alguien nuevo, debes hacer una pequeña reverencia o genuflexión sutil y exageradamente educada? ¿Aceptarías el trato?
Recibes 1.000 €, pero tus próximas 5 publicaciones en redes sociales deben incluir un objeto de tu casa cómicamente mundano con un pie de foto exageradamente dramático. ¿Aceptarías el trato?