Accetteresti l'accordo per 1.000 Euro? – pagina 2
Per un mese, ogni volta che passi davanti a uno specchio (pubblico o privato), devi fare l'occhiolino in modo teatrale al tuo riflesso?
Il tuo telefono emette un piccolo 'ding!' udibile ogni volta che metti 'mi piace' a qualcosa sui social media. Accetteresti il deal?
La tua risposta predefinita a 'Cosa posso offrirti?' a qualsiasi bancone di cibo dovrà essere 'Sorprendimi, ma fa' che sia gustoso!'. Accetteresti il deal?
Per un mese, la sveglia del tuo telefono potrà essere solo una drammatica cantante d'opera che raggiunge una nota altissima. Accetteresti il deal?
La tua presentazione standard per le nuove persone diventa 'Saluti, Terrestre!' Accetteresti il deal?
Per il prossimo mese puoi indossare solo calzini sgargianti e spaiati (ad esempio, uno a righe e uno a pois). Accetteresti il deal?
Per le prossime due settimane, il tuo unico modo per salutare chiunque è fare un piccolo, esagerato inchino o riverenza?
Per i prossimi tre mesi, ogni volta che apri il frigorifero, devi esclamare: 'Il tesoro attende!' Accetteresti il deal?
Il correttore automatico del tuo telefono cambia sempre 'lol' in 'laughing out loud (actually)'. Accetteresti il deal?
Per un mese, a ogni visita al ristorante, devi chiedere a voce alta se hanno un 'menu segreto di dessert per avventurieri'?
Ogni volta che vai alla cassa di un supermercato, devi chiedere al cassiere se ha visto il tuo amico immaginario, 'Kevin'. Accetteresti il deal?
I tuoi prossimi 5 post sui social media devono finire con l'hashtag #BlessedAndObsessed. Accetteresti il deal?
Per una settimana, ogni outfit che indossi deve includere almeno un capo di abbigliamento messo al rovescio. Accetteresti il deal?
Il suono di notifica predefinito del tuo telefono diventa un minuscolo 'qua qua' ogni volta che ricevi un messaggio. Accetteresti il deal?
Ad ogni drive-thru di fast-food, devi ordinare dicendo 'Hit me with your best shot!' prima di fare il tuo ordine effettivo. Accetteresti il deal?
Per le prossime tre settimane, devi indossare solo calzini con due fantasie completamente diverse e stridenti (ad esempio, uno a righe e uno a pois). Accetteresti il deal?
Per un mese, il correttore automatico del tuo telefono cambierà sempre la parola 'sì' in 'Affermativo, capitano!' in ogni messaggio che invii. Accetteresti il deal?
Per il prossimo mese, ogni volta che andrai al ristorante, dovrai chiedere con sicurezza al cameriere una 'spolverata invisibile extra' per il tuo piatto. Accetteresti il deal?
Per una settimana, ogni volta che saluti qualcuno di nuovo, devi fare un sottile e fin troppo cortese mezzo inchino o una riverenza. Accetteresti il deal?
I tuoi prossimi 5 post sui social media devono mostrare un oggetto domestico comicamente banale con una didascalia esageratamente drammatica. Accetteresti il deal?