Accepterais-tu le deal pour 10 Millions d'Euros ? – page 7

Avant chaque repas, tu dois faire une danse d'interprétation de 60 secondes sur la faim?

Tu ne peux voyager qu'en monocycle pour tout trajet de plus d'un mile pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux t'endormir que debout pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Toutes tes recherches en ligne pour le reste de ta vie seront publiquement visibles par tous tes proches. Tu acceptes le deal  ?

à chaque fois que tu es dans un lieu public, tu dois commenter bruyamment tes actions comme si tu étais un commentateur sportif. Tu acceptes le deal ?

Tu dois porter un costume d'animal intégral (de ton choix) chaque fois que tu sors de chez toi pour le reste de ta vie. Acceptes-tu le deal  ?

Chaque fois que tu prends une douche, tu dois chanter fort et faux pendant toute la durée. Tu acceptes le deal ?

Tu ne pourras plus jamais utiliser un miroir ni voir ton propre reflet. Tu acceptes le deal ?

Tu dois immédiatement répondre « Je sais, hein ? » à chaque compliment, en gardant un visage parfaitement impassible. Tu acceptes le deal ?

Chaque porte que tu ouvriras pour le reste de ta vie fera un grincement strident et interminable. Tu acceptes le deal?

Tu dois toujours porter un chapeau à hélice en public. Tu accepterais le deal?

Tu ne pourras plus jamais taper sur un clavier sans faire des clics extrêmement forts que tout le monde autour de toi pourra entendre. Tu acceptes le deal?

Tu devras manger tous tes repas pour le reste de ta vie uniquement avec des baguettes, quelle que soit la nourriture. Accepteras-tu le deal?

Chaque fois que tu ris, tu dois immédiatement enchaîner avec un rire maléfique fort et théâtral, un "Mwahaha !". Tu acceptes le deal ?

Tu ne pourras plus jamais utiliser d'escalator ou d'ascenseur, seulement les escaliers. Tu acceptes le deal  ?

Tu ne pourras plus jamais dormir dans le noir complet ; il devra toujours y avoir une lumière d'intensité moyenne allumée. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu parles à quelqu'un de nouveau, tu dois d'abord faire une révérence théâtrale rapide et dramatique?

Tu dois toujours sautiller au lieu de marcher en public. Tu acceptes le deal?

Chaque compliment que tu fais se transforme automatiquement en insulte sarcastique juste après. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux plus jamais dormir dans une pièce sombre ; il doit toujours y avoir des lumières vives allumées. Tu préfères accepter le deal?