Accepterais-tu le deal pour 10 Millions d'Euros ? – page 6

Tu dois terminer chaque conversation par un monologue dramatique digne de cinéma. Tu acceptes le deal ?

Un jingle publicitaire entêtant résonne bruyamment dans ta tête dès qu'il y a du silence. Tu acceptes le deal  ?

Chaque fois que tu parles, ta voix change aléatoirement pour celle d'un personnage de dessin animé différent. Tu préfères accepter le deal?

Tu ne pourras jamais contrôler la température de ta maison ; elle sera toujours bloquée à exactement 75°F (24°C). Tu acceptes le deal?

Ton téléphone publie automatiquement chaque jour une photo "souvenir" aléatoire et embarrassante de ton passé sur tous tes comptes de réseaux sociaux. Tu acceptes le deal?

Chaque paire de chaussures que tu porteras pour le reste de ta vie devra être deux pointures trop grandes?

Pour le reste de ta vie, tu ne peux manger que des aliments que tu as toi-même cultivés, chassés ou pêchés. Tu acceptes le deal  ?

à chaque fois que tu éternues, tu dois aussi glousser bruyamment comme une poule?

Tu dois tout payer avec l'appoint, en comptant lentement chaque pièce et chaque billet, pour le reste de ta vie. Tu accepterais le deal?

Tu ne pourras jamais dormir dans une pièce avec une porte fermée pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu devras porter exactement la même tenue (tu auras plusieurs exemplaires, mais aucune variété) tous les jours, pour le reste de ta vie. Tu préfères accepter le deal?

Tu ne pourras communiquer avec les autres que par lettres manuscrites pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Toute l'eau utilisée chez toi (pour les douches, les éviers et les toilettes) doit être pompée manuellement depuis un puits extérieur. Tu préfères accepter le deal ?

Chaque fois que tu essaies de chuchoter, tu cries fort à la place. Tu acceptes le deal?

Tu ne pourras ressentir les températures qu'à l'envers (le chaud te semblera froid, le froid te semblera chaud) pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Chaque fois que tu ris, tu dois faire un 360 degrés. Tu acceptes le deal?

Tu ne pourras plus jamais avoir de porte qui ferme à clé, y compris celles de ta salle de bain et de ta chambre, pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu ne peux communiquer avec ta famille et tes amis les plus proches qu'en chantant de l'opéra de façon dramatique et excessive. Tu acceptes le deal?

Un petit projecteur persistant brille toujours directement sur ton visage quand tu parles. Tu acceptes le deal?

à chaque fois que tu te présentes à quelqu'un de nouveau, tu laisses échapper involontairement un éternuement bruyant et théâtral?