Questions gênantes – 10 Millions d'Euros

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux envoyer et recevoir des SMS qu'en emojis. Tu préfères accepter le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que ton téléphone sonne, tu dois y répondre en haut-parleur, peu importe où tu te trouves. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux vivre que dans une maison qui sent en permanence légèrement l'œuf pourri. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu parles, une petite mélodie aigüe retentit immédiatement après ton dernier mot. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu entends un téléphone sonner, tu dois immédiatement laisser tomber tout ce que tu tiens. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu entres dans une pièce, une petite mélodie personnalisée retentit fort pendant 10 secondes. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois dormir chaque nuit sur un matelas entièrement fait de ballons dégonflés. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque phrase que tu prononces doit inclure au moins un mot d'une page aléatoire d'un dictionnaire pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux naviguer sur internet qu'avec une connexion par modem RTC pour le reste de ta vie. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu essaies de te détendre (t'asseoir, t'allonger, fermer les yeux), une alarme aléatoire, inoffensive mais agaçante, se déclenche à proximité pendant 10 minutes. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras jamais dormir dans le silence complet ; il y aura toujours un bruit de « coin-coin » fort et répétitif dans ta chambre. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras dormir que sur un lit de riz cru pour le reste de ta vie. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ressens une légère sensation de chatouillement sous la plante des pieds, toute la journée, tous les jours. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu es à l'intérieur, tu dois te déplacer partout à cloche-pied. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu essaies de chuchoter, ta voix se transforme en une aria d'opéra forte et incontrôlable. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais toutes tes conversations téléphoniques sont automatiquement diffusées sur un podcast public et anonyme. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous les repas que tu mangeras pour le reste de ta vie devront être consommés uniquement avec des baguettes, quel que soit le type de nourriture. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours avoir une petite clochette inoffensive et inamovible à ton poignet qui tintinnabule doucement à chaque mouvement. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais ta maison est constamment envahie par le son incessant et très fort d'un accordéon désaccordé. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais un jingle publicitaire entêtant résonne bruyamment dans ta tête dès qu'il y a du silence. Tu acceptes le deal  ?