Questions gênantes – 10 Millions d'Euros
Tu ne peux envoyer et recevoir des SMS qu'en emojis. Tu préfères accepter le deal ?
Chaque fois que ton téléphone sonne, tu dois y répondre en haut-parleur, peu importe où tu te trouves. Tu acceptes le deal?
Tu ne peux vivre que dans une maison qui sent en permanence légèrement l'œuf pourri. Tu acceptes le deal ?
Chaque fois que tu parles, une petite mélodie aigüe retentit immédiatement après ton dernier mot. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu entends un téléphone sonner, tu dois immédiatement laisser tomber tout ce que tu tiens. Tu acceptes le deal?
Chaque fois que tu entres dans une pièce, une petite mélodie personnalisée retentit fort pendant 10 secondes. Tu acceptes le deal?
Tu dois dormir chaque nuit sur un matelas entièrement fait de ballons dégonflés. Tu acceptes le deal?
Chaque phrase que tu prononces doit inclure au moins un mot d'une page aléatoire d'un dictionnaire pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?
Tu ne peux naviguer sur internet qu'avec une connexion par modem RTC pour le reste de ta vie?
Chaque fois que tu essaies de te détendre (t'asseoir, t'allonger, fermer les yeux), une alarme aléatoire, inoffensive mais agaçante, se déclenche à proximité pendant 10 minutes?
Tu ne pourras jamais dormir dans le silence complet ; il y aura toujours un bruit de « coin-coin » fort et répétitif dans ta chambre?
Tu ne pourras dormir que sur un lit de riz cru pour le reste de ta vie?
Tu ressens une légère sensation de chatouillement sous la plante des pieds, toute la journée, tous les jours. Tu acceptes le deal ?
Chaque fois que tu es à l'intérieur, tu dois te déplacer partout à cloche-pied. Tu acceptes le deal ?
Chaque fois que tu essaies de chuchoter, ta voix se transforme en une aria d'opéra forte et incontrôlable. Tu acceptes le deal?
Toutes tes conversations téléphoniques sont automatiquement diffusées sur un podcast public et anonyme. Tu accepterais le deal?
Tous les repas que tu mangeras pour le reste de ta vie devront être consommés uniquement avec des baguettes, quel que soit le type de nourriture. Tu acceptes le deal?
Tu dois toujours avoir une petite clochette inoffensive et inamovible à ton poignet qui tintinnabule doucement à chaque mouvement. Tu acceptes le deal?
Ta maison est constamment envahie par le son incessant et très fort d'un accordéon désaccordé. Tu préfères accepter le deal?
Un jingle publicitaire entêtant résonne bruyamment dans ta tête dès qu'il y a du silence. Tu acceptes le deal ?