Questions gênantes – 10 Millions d'Euros – page 3

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu t'assois, tu dois faire un squat rapide et exagéré avant de t'installer complètement sur ta chaise. Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu paies quelque chose en public, tu dois compter la monnaie exacte, peu importe le temps que ça prend. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu ris, tu émets involontairement un gloussement de poulet fort et distinct. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais dans chaque pièce où tu entres, il y a un sifflement constant, faible et aigu. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu réponds à une question, tu dois d'abord te racler bruyamment la gorge pendant 5 secondes. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours transporter une poule vivante et indemne partout où tu vas pour le restant de tes jours. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu essaies de lire, tous les mots sur la page se mélangent aléatoirement pendant quelques secondes. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu ouvres une porte, un 'boing' fort et comique retentit. Acceptes-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois fredonner constamment un air aléatoire, même en dormant. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours parler avec une voix aiguë et nasillarde. Accepterais-tu le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais ta maison est toujours imprégnée d'une odeur subtile mais tenace de pain grillé brûlé. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu ouvres une porte, une petite bouffée inoffensive de paillettes explose de la poignée. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu ouvres une porte, elle grince de façon dramatique, comme dans un film d'horreur. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux utiliser que le Wi-Fi public et ne jamais avoir ta propre connexion internet privée (à la maison ou via les données mobiles). Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours porter des chaussures d'une taille trop petite. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois porter en permanence une petite clochette sur tes vêtements qui tinte à chaque mouvement. Accepterais-tu le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque écran que tu regardes aura en permanence un subtil parasitage. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais ta maison aura toujours une légère, mais distincte, odeur de fromage bleu. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux écouter de la musique que si elle est jouée par un groupe de kazoos en direct qui te suit partout. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu utilises un écran (téléphone, ordi, télé), une chanson pour enfants aléatoire se lance à fond pendant 10 secondes avant qu'il ne s'allume. Accepterais-tu le deal ?