Questions gênantes – 10 Millions d'Euros – page 2

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu parles, ta voix change aléatoirement pour celle d'un personnage de dessin animé différent. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu éternues, tu dois aussi glousser bruyamment comme une poule. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais un petit projecteur persistant brille toujours directement sur ton visage quand tu parles. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque porte que tu ouvriras pour le reste de ta vie fera un grincement strident et interminable. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras plus jamais taper sur un clavier sans faire des clics extrêmement forts que tout le monde autour de toi pourra entendre. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu t'assieds, un klaxon assourdissant retentit. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous tes appareils électroniques personnels (téléphone, ordinateur portable, TV) ne fonctionnent que 30 minutes consécutives, puis nécessitent une pause d'une heure avant que tu puisses les réutiliser. Acceptes-tu le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours porter des vêtements légèrement humides. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais la charge de ton téléphone ne dépasse jamais 5%, quelle que soit la durée de chargement. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux charger tes appareils électroniques qu'à l'aide d'une dynamo manivelle. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque repas que tu mangeras pour le reste de ta vie devra être consommé avec une minuscule cuillère en plastique. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque fois que tu entres dans un bâtiment, un petit canon à confettis inoffensif explose au-dessus de ta tête. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous les écrans que tu possèdes ou utilises (téléphone, ordinateur, télé) sont définitivement teintés d'un vert néon vif et gênant. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours dormir avec un petit caillou pointu et inamovible cousu dans ton oreiller. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois décrire à voix haute chacune de tes actions, même les plus banales, pour quiconque est à portée d'oreille. Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu parles, une petite bulle inoffensive s'échappe de ta bouche. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais toutes les musiques que tu entends, enregistrées ou en direct, sont toujours légèrement désaccordées. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous tes vêtements devront être en laine qui gratte, même tes sous-vêtements, quelle que soit la météo. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais l'écran de ton téléphone est définitivement en miroir et tu dois l'utiliser avec ta main non dominante. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais un petit drone inoffensif te suit constamment, planant à environ 90 centimètres derrière ta tête et produisant un léger bourdonnement. Tu acceptes le deal?