Accepterais-tu le deal pour 10 Millions d'Euros ? – page 3
Tu dois spontanément et à voix haute complimenter des inconnus sur leurs chaussures au moins trois fois par jour. Tu acceptes le deal ?
Tu ne pourras plus jamais utiliser aucun moyen de transport à roues (voitures, vélos, trains, tramways, fauteuils roulants). Tu acceptes le deal ?
Tous tes meubles (lits, chaises, canapés) gonflent et dégonflent automatiquement et aléatoirement tout au long de la journée ?
Chaque jour, tu dois passer deux heures à fixer un mur blanc en silence. Tu acceptes le deal?
Toutes tes conversations, physiques ou numériques, seront publiquement transcrites et archivées en ligne, anonymement liées à toi, pour le reste de ta vie. Tu accepterais le deal?
Toute la nourriture et toutes les boissons que tu consommeras auront un vague goût de coriandre pour le restant de ta vie. Tu acceptes le deal?
Chaque phrase que tu prononces doit inclure au moins un mot d'une page aléatoire d'un dictionnaire pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?
Tu dois porter un costume d'animal intégral (de ton choix) dès que tu sors de chez toi pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal ?
Tu dois saluer toutes les personnes que tu croises en leur faisant un high-five et en leur racontant ton rêve le plus fou de la nuit dernière. Tu acceptes le deal?
Tu ne peux naviguer sur internet qu'avec une connexion par modem RTC pour le reste de ta vie?
Chaque fois que tu essaies de te détendre (t'asseoir, t'allonger, fermer les yeux), une alarme aléatoire, inoffensive mais agaçante, se déclenche à proximité pendant 10 minutes?
Tu dois vivre dans un pays différent chaque mois pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?
Toutes tes affaires personnelles (vêtements, meubles, déco) doivent être de couleurs fluo-néon. Alors, tu acceptes le deal ?
Tu ne peux plus jamais manger de repas qui nécessitent des couverts (fourchette, couteau, cuillère) pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?
Tu dois répondre à toutes les questions avec un crescendo d'opéra dramatique?
Tu ne pourras jamais utiliser de moyen de transport plus rapide qu'un vélo. Tu acceptes le deal ?
Tu dois toujours porter un chapeau avec une petite hélice tournante sur le dessus dès que tu sors. Tu acceptes le deal ?
Chaque repas que tu manges en public doit être précédé d'une danse interprétative de 30 secondes sur ta faim?
Tu ne peux voyager qu'en marchant à reculons?
Tu ne pourras jamais dormir dans le silence complet ; il y aura toujours un bruit de « coin-coin » fort et répétitif dans ta chambre?