Accepterais-tu le deal pour 10 Millions d'Euros ? – page 2

Tu gagnes 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu entres dans une pièce, tu dois annoncer dramatiquement ta présence avec un son de trompette fait avec ta bouche. Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais à chaque repas, tu dois partager au moins une bouchée avec un parfait inconnu. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras plus jamais faire l'expérience d'une pièce complètement noire ; il y aura toujours une lumière faible et ininterrompue. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu entends un téléphone sonner, tu dois immédiatement laisser tomber tout ce que tu tiens. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux jamais rester au même endroit plus d'une semaine ; tu dois toujours changer d'endroit. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque photo que tu prends est automatiquement publiée sur un compte public de réseau social que tu ne peux pas contrôler. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne pourras plus jamais porter de vêtements avec des manches. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois applaudir à chaque fois que tu finis une conversation avec quelqu'un. Accepterais-tu le deal  ?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux parler qu'en rimes plates pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu entres dans une pièce, une petite mélodie personnalisée retentit fort pendant 10 secondes. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois porter un casque avec une caméra qui diffuse en continu et retransmet ta perspective en direct sur un site web public 24h/24 et 7j/7. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois dormir chaque nuit sur un matelas entièrement fait de ballons dégonflés. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais toute la nourriture que tu manges pour le reste de ta vie doit être consommée en portant de ridicules chaussures de clown géantes. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais toutes tes conversations devront commencer et finir par une ritournelle musicale spontanée et légèrement fausse, de ta création. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux voyager qu'en bus public pour le reste de ta vie, même pour les longues distances ou les voyages internationaux. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois d'abord faire un roulement de tambour théâtral devant tout le monde. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tous tes messages personnels (messages texte, e-mails, messages privés) que tu envoies sont automatiquement publiés sur un fil d'actualité public visible par tous tes contacts. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu dois toujours porter un chapeau haut de forme énorme et très coloré en public pour le reste de ta vie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais tu ne peux communiquer qu'à l'aide de lettres manuscrites, qui doivent être livrées en personne ou envoyées par la poste (aucune communication numérique, jamais). Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 millions d'euros, mais chaque fois que tu franchis une porte, tu dois faire une chute dramatique au ralenti avant de te relever et de continuer. Alors, tu préfères?