Peinliche Fragen – Würdest du den Deal annehmen? – seite 9

Du bekommst 1.000 Euro, aber für deine nächsten fünf sozialen Treffen musst du eine Bauchtasche um den Hals tragen, statt um die Taille. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber die nächsten drei Male, wenn du Rolltreppe fährst, musst du laut ein Kinderwiegenlied singen, bis du oben ankommst. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber jedes Mal, wenn du bar oder mit Karte bezahlst, musst du dich enthusiastisch bei dem Gerät bedanken. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber bei deinen nächsten drei Arbeitstreffen musst du einen lachhaft überdimensionierten Stift mitbringen und benutzen. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber immer, wenn du einen Einkaufswagen schiebst, musst du dabei kleine „Vroom-Vroom“-Motorgeräusche machen. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber bei deinen nächsten fünf Treffen mit Freunden musst du darauf bestehen, einen klassischen Kinderreim zum Mitsingen anzustimmen. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber deine Standardbegrüßung für jeden, den du an diesem Tag noch nicht gesehen hast, wird zu einem dramatischen Flüstern von 'Der Adler ist gelandet.' Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber für den nächsten Monat musst du jedes Videotelefonat mit einer lustigen, überdimensionalen Brille beginnen. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber sechs Wochen lang musst du in jedem Restaurant, das du besuchst, nur Wasser bestellen und nach einem lustigen Strohhalm fragen. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber jedes Mal, wenn du ein Gespräch beendest, musst du sagen: 'Alright, I'm outie!' Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber jedes Mal, wenn du im Supermarkt bezahlst, musst du die Person an der Kasse fragen, ob sie dein Einhorn gesehen hat. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber jedes Mal, wenn du eine öffentliche Toilette verlässt, musst du laut rufen: „Mission erfüllt!" Nimmst du den Deal an?

Du bekommst 1.000 Euro, aber deine automatische Reaktion auf jedes Kompliment wird sein, dass du für fünf Sekunden dramatisch deine Wimpern klimperst. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber dein typischer Abschiedsgruß mit Freunden wird zu einem dramatischen High-Five in Zeitlupe. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber auf deinen nächsten fünf Partys musst du jede Unterhaltung mit „Toodle-oo!“ und einem kleinen Winken beenden. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, musst aber bei der Arbeit oder in der Schule jedes Mal, wenn du eine Tür öffnest, ein 'Whoosh'-Geräusch machen. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber einen Monat lang muss dein „Hallo“ zur Begrüßung ein dramatisches Flüstern in Zeitlupe sein. Würdest du eher den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, musst dafür aber auf den nächsten drei Partys, die du besuchst, jedes Mal, wenn ein neues Lied beginnt, spontan einen 15-sekündigen Ausdruckstanz aufführen. Nimmst du den Deal an?

Du bekommst 1.000 Euro, aber einen Monat lang musst du jedes Mal, wenn du aus einem Aufzug oder einer Rolltreppe steigst, dramatisch eine Superheldenpose einnehmen. Würdest du den Deal annehmen?

Du bekommst 1.000 Euro, aber einen Monat lang musst du jedes Mal, wenn du Kaffee bestellst, verlangen, dass er 'extra extra schaumig, wie eine Wolkenumarmung' ist. Würdest du den Deal annehmen?