Questions Gênantes – Accepterais-tu le marché ? – page 9

Tu reçois 1 000 €, mais pour tes cinq prochaines sorties sociales, tu dois porter un sac banane autour du cou au lieu de la taille. Tu accepterais le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais les trois prochaines fois que tu prendras un escalator, tu devras chanter à tue-tête une berceuse pour enfants jusqu'en haut. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu paies en espèces ou par carte, tu dois remercier la machine ou le lecteur avec enthousiasme. Tu prends le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais à tes trois prochaines réunions de travail, tu dois apporter et utiliser un stylo comiquement géant. Alors, tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu pousses un caddie, tu dois faire des petits bruits de moteur 'vroom vroom' en avançant. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais lors de tes cinq prochaines soirées entre amis, tu devras insister pour diriger un chant collectif d'une comptine classique pour enfants. Accepterais-tu le deal  ?

Tu reçois 1 000 €, mais ton salut habituel pour toute personne que tu n'as pas encore croisée de la journée se transforme en un murmure dramatique : 'The eagle has landed.' Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, tu dois commencer chaque appel vidéo en portant une paire de lunettes fantaisie surdimensionnées. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant les six prochaines semaines, dans chaque restaurant où tu iras, tu devras commander uniquement de l'eau et demander une paille fantaisie. Accepterais-tu le deal ?

Tu reçois 1 000 €, mais chaque fois que tu termines une conversation, tu dois dire : « Bon, je décolle  ! » Tu acceptes le deal  ?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu passes à la caisse dans un supermarché, tu dois demander à la personne à la caisse si elle a vu ta licorne de compagnie. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais à chaque fois que tu sors de toilettes publiques, tu dois déclarer à voix haute : « Mission accomplie ! » Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ta réaction automatique à tout compliment devient de battre des cils de façon exagérée pendant cinq secondes. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais ton geste d'adieu fétiche avec tes amis devient un high-five dramatique au ralenti. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais lors de tes cinq prochaines soirées, tu devras terminer chaque conversation par « Toodle-oo ! » et un petit signe de la main. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais au travail ou à l'école, à chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois faire le son 'whoosh'. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant un mois, ta salutation par défaut, ton "bonjour", doit être un chuchotement dramatique et au ralenti. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 1 000 €. Mais pour les trois prochaines soirées où tu iras, tu devras spontanément faire une danse improvisée de 15 secondes à chaque fois qu'une nouvelle musique commencera. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 1 000 €. Mais pendant un mois, chaque fois que tu sors d'un ascenseur ou d'un escalator, tu dois prendre une pose de super-héros spectaculaire. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 1 000 €, mais pendant tout le mois prochain, chaque fois que tu commandes un café, tu dois demander qu'il soit « très très mousseux, comme un câlin de nuage ». Alors, tu acceptes le deal?