Imbarazzante – Accetti l'Offerta? – pagina 9

Ricevi 1.000 euro, ma per le tue prossime cinque uscite in pubblico, devi indossare un marsupio al collo invece che in vita. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma per le prossime tre volte che prendi una scala mobile, devi cantare a squarciagola una ninna nanna fino in cima. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che paghi in contanti o con carta, devi ringraziare con entusiasmo il terminale. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma alle tue prossime tre riunioni di lavoro devi portare e usare una penna enorme e buffa. Accetteresti l'accordo?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che spingi un carrello della spesa, devi fare piccoli rumori da motore 'vroom vroom' mentre vai. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma ai tuoi prossimi cinque incontri con amici, devi insistere per dirigere un canto di gruppo di una classica filastrocca per bambini. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto standard per chiunque non hai visto quel giorno diventa un sussurro drammatico di 'L'aquila è atterrata.' Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per il prossimo mese, devi iniziare ogni videochiamata indossando un paio di occhiali stravaganti e oversize. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma in ogni ristorante che visiterai per le prossime sei settimane dovrai ordinare solo acqua e chiedere una cannuccia spiritosa. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che finisci una conversazione, devi dire: "Ok, sono fuori!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che fai la spesa al supermercato, devi chiedere al cassiere se ha visto il tuo unicorno domestico. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ogni volta che esci da un bagno pubblico, devi esclamare a gran voce: "Missione compiuta!" Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma la tua risposta automatica a qualsiasi complimento diventa sbattere le ciglia in modo teatrale per cinque secondi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto caratteristico con gli amici diventa un batticinque drammatico e al rallentatore. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma alle tue prossime cinque feste devi concludere ogni conversazione con "Toodle-oo!" e un piccolo cenno. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma al lavoro o a scuola, ogni volta che apri una porta, devi fare un effetto sonoro 'whoosh'. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per un mese, il tuo saluto predefinito 'ciao' dovrà essere un sussurro drammaticamente al rallentatore. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per le prossime tre feste a cui parteciperai, devi scatenarti spontaneamente in una danza interpretativa di 15 secondi ogni volta che inizia una nuova canzone. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per un mese, ogni volta che esci da un ascensore o una scala mobile, devi assumere in modo teatrale una posa da supereroe. Accetteresti l'accordo?

Ricevi mille euro, ma per il prossimo mese, ogni volta che ordini un caffè, devi specificare che lo vuoi "molto molto schiumoso, come un abbraccio di nuvola". Accetteresti il deal?