Peinliche Fragen – 1.000 Euro – seite 8
Dein Standardgruß an jede neue Person muss für die nächsten sechs Monate sein: „Grüße, Erdling!“?
Dein Abschied von Freunden und Familie muss immer eine dramatische Luftkuss-Geste beinhalten?
Bei jedem Restaurantbesuch das Servicepersonal laut fragen, ob es ein 'Geheimmenü für Elitegäste' gibt?
Jedes Mal, wenn jemand deinen Namen sagt, musst du dramatisch verkünden: 'Mein Name darf nicht so leichtfertig ausgesprochen werden!'?
Auf deiner nächsten Party musst du jedes Gespräch damit starten, alle zu fragen, ob sie an Außerirdische glauben?
Bei deinen nächsten drei Restaurantbesuchen musst du dir selbst 'Happy Birthday' vorsingen, bevor dein Essen kommt?
Für zwei Wochen musst du nach jedem Training im Fitnessstudio laut 'Der Sieg ist mein!' verkünden?
Deine Kaffeebestellung muss immer einen lächerlich komplizierten Namen beinhalten, den du spontan erfindest?
Für eine Woche musst du jedes Mal, wenn du jemanden begrüßt, eine winzige, übertriebene Jazz-Hands-Geste machen?
Bei deinen nächsten fünf sozialen Anlässen dem Gastgeber jeweils eine einzelne Banane anbieten?
Deine Arbeits-E-Mail-Signatur muss 'Gesendet aus meinem geheimen Versteck der Produktivität!' lauten?
Wenn du Kaffee bestellst, musst du den Barista als 'Captain Caffeine' ansprechen?
Für deine nächsten drei Videoanrufe musst du eine knallbunte, übergroße Fliege/Haarschleife tragen?
Bei deinen nächsten fünf Restaurantbesuchen musst du spontan den Teller mit der Person neben dir für einen Bissen tauschen?
Bei deinen nächsten drei gesellschaftlichen Anlässen musst du die ersten 15 Minuten ausschließlich durch Ausdruckstanz kommunizieren?
Deine geschäftliche E-Mail-Signatur muss für die nächsten drei Monate den Text "Sent from my enchanted typewriter" enthalten?
Bei deinen nächsten fünf Video-Calls musst du jeden Call mit einer dramatischen Verbeugung und einem Knicks beginnen und beenden?
Bei deinen nächsten zehn Restaurantbesuchen musst du den Kellner bitten, deine Lieblingsfarbe zu erraten, bevor du bestellst. Nimmst du den Deal an?
Für deine nächsten fünf sozialen Treffen musst du eine Bauchtasche um den Hals tragen, statt um die Taille?
Die nächsten drei Male, wenn du Rolltreppe fährst, musst du laut ein Kinderwiegenlied singen, bis du oben ankommst?