Imbarazzante – 1.000 Euro – pagina 8

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto standard a ogni nuova persona che incontri deve essere "Saluti, Terrestre!" per i prossimi sei mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo saluto standard ad amici e familiari deve sempre includere un drammatico bacio volante. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma ad ogni visita al ristorante devi chiedere ad alta voce al cameriere se hanno un "menù segreto per clienti d'élite". Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma ogni volta che qualcuno pronuncia il tuo nome, devi dichiarare in modo teatrale: "Il mio nome non va pronunciato con tanta leggerezza!". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma alla tua prossima festa devi iniziare una conversazione chiedendo a tutti se credono negli alieni. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma nelle tue prossime tre volte che andrai al ristorante, devi cantare "Tanti auguri a te" a te stesso prima che arrivi il cibo. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per due settimane, alla fine di ogni allenamento in palestra, devi dichiarare a voce alta 'La vittoria è mia!'. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma il tuo ordine di caffè deve sempre includere un nome ridicolmente elaborato che inventi sul momento. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per una settimana, ogni volta che saluti qualcuno, devi fare un minuscolo, esagerato gesto "jazz hands". Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per le tue prossime cinque occasioni sociali dovrai portare una banana da offrire all'ospite. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma la tua firma email di lavoro deve essere 'Inviato dalla mia tana segreta di produttività!'. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma quando ordini il caffè, devi chiamare il barista 'Capitan Caffeina'. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per le tue prossime tre videochiamate devi indossare un papillon/fiocco per capelli oversize e dai colori vivaci. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ai tuoi prossimi cinque pasti al ristorante, devi scambiare spontaneamente il piatto con la persona accanto a te per un boccone. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma ai tuoi prossimi tre incontri sociali devi comunicare solo tramite danza interpretativa per i primi 15 minuti. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma la tua firma email di lavoro deve includere "Inviato dalla mia macchina da scrivere incantata" per i prossimi tre mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma durante le tue prossime cinque videochiamate, devi iniziare e finire ogni chiamata con un inchino e una riverenza drammatici. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma nelle tue prossime dieci visite al ristorante, devi chiedere al cameriere di indovinare il tuo colore preferito prima di ordinare. Accetteresti il deal?

Ricevi 1.000 euro, ma per le tue prossime cinque uscite in pubblico, devi indossare un marsupio al collo invece che in vita. Accetteresti il deal?

Ricevi mille euro, ma per le prossime tre volte che prendi una scala mobile, devi cantare a squarciagola una ninna nanna fino in cima. Accetteresti il deal?