Incómodo – 1.000€ – página 8
Tu saludo habitual a cualquier persona nueva debe ser: "¡Saludos, terrícola!" durante los próximos seis meses?
Tu despedida habitual con amigos y familiares siempre debe incluir un dramático gesto de beso al aire?
En cada visita a un restaurante, debes preguntar en voz alta al camarero si tienen un 'menú secreto para comensales de élite'?
Cada vez que alguien diga tu nombre, debes declarar con dramatismo: "¡Mi nombre no debe pronunciarse tan a la ligera!"?
En tu próxima fiesta debes iniciar una conversación preguntando a todos si creen en los extraterrestres?
En tus próximas tres visitas a restaurantes, debes cantarte el 'Cumpleaños feliz' antes de que llegue la comida?
Durante dos semanas, al final de cada entrenamiento en el gimnasio, debes declarar en voz alta: '¡La victoria es mía!'?
Tu pedido de café siempre debe incluir un nombre ridículamente elaborado que inventes en el momento?
Durante una semana, cada vez que saludes a alguien, debes hacer un pequeño y exagerado gesto de jazz hands?
Para tus próximas cinco reuniones sociales debes llevar un plátano para ofrecer al anfitrión?
La firma de tu correo electrónico del trabajo debe ser '¡Enviado desde mi guarida secreta de productividad!'?
Cuando pides café, debes referirte al barista como 'Capitán Cafeína'?
En tus próximas tres videollamadas debes usar una pajarita o lazo de pelo de colores llamativos y extragrande?
En tus próximas cinco comidas en restaurantes, debes intercambiar platos espontáneamente con la persona de al lado por un bocado?
En tus próximas tres reuniones sociales, deberás insistir en comunicarte solo mediante danza interpretativa durante los primeros 15 minutos?
La firma de tu correo electrónico del trabajo debe incluir "Enviado desde mi máquina de escribir encantada" durante los próximos tres meses?
Durante tus próximas cinco videollamadas, debes empezar y terminar cada llamada con una reverencia y una genuflexión dramáticas?
En tus próximas diez visitas a restaurantes debes pedir al camarero que adivine tu color favorito antes de pedir?
En tus próximas cinco salidas sociales, debes llevar una riñonera al cuello en lugar de la cintura?
Las próximas tres veces que uses una escalera mecánica, deberás cantar en voz alta una nana infantil hasta llegar arriba?