Peinliche Fragen – 1.000 Euro – seite 2

Jeder Social Media Post, den du im nächsten Monat machst, muss mit #LivingMyBestNoodleLife enden?

Auf jeder Party oder jedem gesellschaftlichen Anlass musst du ein Namensschild tragen, auf dem steht: 'Hi, ich bin [Dein Name], und ich sammle Fussel.'?

Bei jedem Restaurantbesuch muss dir dein Getränk in einer Kinderschnabeltasse serviert werden?

Dein Spitzname im Gruppenchat für all deine Freunde muss 'The Snack Commander' sein?

Jedes Mal, wenn du öffentliche Verkehrsmittel benutzt, musst du laut rufen: 'Alle einsteigen, der Spaßzug!'?

Dein Hauptprofilbild in den sozialen Medien muss für einen Monat ein gephotoshopptes Bild von dir sein, auf dem du eine majestätische Gans reitest?

An jeder Supermarktkasse musst du laut den Kassierer fragen: 'Sind diese Kartoffeln lokal von Gnomen bezogen?' Würdest du eher den Deal annehmen?

Dein Standard-Wochenendoutfit muss ein kompletter, knallbunter Pyjama-Anzug sein, sobald du dein Haus verlässt?

Für die nächsten drei Wochen musst du alle deine T-Shirts auf links tragen, wenn du das Haus verlässt?

Jedes Mal, wenn ein Baby in der Öffentlichkeit in deiner Hörweite weint, musst du sofort ausrufen: „Oh, du süßer Wonneproppen!“?

Bei deinen nächsten drei sozialen Treffen musst du dich vorstellen, indem du einen Zaubertrick versuchst, der immer fehlschlägt?

Dein Spitzname in deinem primären Gruppenchat wird 'Das Flauschige Einhorn des Spaßes' – für alle deine Freunde sichtbar?

Bei jeder Mahlzeit, die du öffentlich isst, musst du zuerst ein Foto von deinem Essen machen und laut 'Bon appétit MIR!' ausrufen?

Jedes Mal, wenn du jemandem neu vorgestellt wirst, musst du ihnen dramatisch zuzwinkern?

Deine Haupt-Social-Media-Bio muss den Satz „Zukünftiger Astronaut (wahrscheinlich)“ für drei Monate enthalten?

Für eine Woche muss in deiner primären Social-Media-Bio stehen: 'Stolzer Besitzer von 7 Gartenzwergen.'?

Dein Handy klingelt in der Öffentlichkeit nur noch mit einem lauten Entenschnattern auf voller Lautstärke?

Jedes Mal, wenn du ein Café betrittst, musst du dramatisch so tun, als würdest du über deine eigenen Füße stolpern (ohne wirklich zu fallen)?

Für die nächsten sechs Monate muss immer ein Etikett an einem deiner Kleidungsstücke sichtbar heraushängen?

Dein Haupt-Social-Media-Profilbild muss für den nächsten Monat ein Selfie mit einem albernen Filter sein?