Domande Imbarazzanti – 1.000 Euro – pagina 2
Per il prossimo mese ogni tuo post sui social media dovrà finire con #LivingMyBestNoodleLife. Accetteresti il deal?
A ogni festa o ritrovo sociale devi indossare una targhetta con scritto 'Ciao, sono [Il tuo nome] e colleziono pelucchi.' Accetteresti il deal?
Ogni volta che vai al ristorante, la tua bevanda ti deve essere servita in un bicchiere con beccuccio per bambini. Accetteresti il deal?
Il tuo soprannome nella chat di gruppo per tutti i tuoi amici deve essere 'Il Comandante degli Snack'. Accetteresti il deal?
Ogni volta che prendi un mezzo pubblico, devi annunciare a voce alta: 'Tutti a bordo, il treno del divertimento!' Accetteresti il deal?
La tua foto profilo principale sui social media deve essere un'immagine photoshoppata di te mentre cavalchi un'oca maestosa per un mese. Accetteresti il deal?
A ogni cassa del supermercato devi chiedere a voce alta al cassiere: 'Queste patate sono di provenienza locale e coltivate da gnomi?'?
Il tuo outfit predefinito per il weekend dovrà essere un completo pigiama intero e dai colori sgargianti ogni volta che esci di casa. Accetteresti il deal?
Per le prossime tre settimane, tutte le tue magliette devono essere indossate al rovescio quando esci di casa. Accetteresti il deal?
Ogni volta che senti piangere un bambino in pubblico, devi immediatamente esclamare: "Oh, che tesoro di piccolino/a!" Accetteresti il deal?
Ai tuoi prossimi tre incontri sociali, devi presentarti provando un trucco di magia che fallisce sempre. Accetteresti il deal?
Il tuo nickname nella chat di gruppo principale diventa "L'Unicorno Peloso del Divertimento" per tutti i tuoi amici. Accetteresti il deal?
A ogni pasto che consumi in pubblico, devi prima fare una foto al tuo cibo e esclamare a gran voce: "Buon appetito a me!". Accetteresti il deal?
Ogni volta che ti presentano qualcuno di nuovo, devi fargli un occhiolino drammatico. Accetteresti il deal?
La biografia del tuo principale social media deve includere la frase "Futuro astronauta (probabilmente)" per tre mesi. Accetteresti il deal?
Per una settimana la tua bio principale sui social media deve riportare: 'Orgoglioso proprietario di 7 nani da giardino.' Accetti il deal?
La suoneria del tuo telefono in pubblico diventa un forte qua-qua d'anatra al massimo volume. Accetteresti il deal?
Ogni volta che entri in un bar, devi fingere teatralmente di inciampare nei tuoi piedi (senza cadere davvero). Accetteresti il deal?
Per i prossimi sei mesi, un capo del tuo abbigliamento deve avere sempre l'etichetta ben in vista. Accetteresti il deal?
La tua foto profilo principale sui social media deve essere un selfie con un filtro buffo per il prossimo mese. Accetteresti il deal?