Divertente – Accetti l'Offerta? – pagina 22

Ricevi 10.000 euro, ma la suoneria del tuo telefono riproduce un suono casuale di animale da fattoria per un anno. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma devi chiamare tutti gli elettrodomestici (es. frigo, TV, tostapane) con nomi sciocchi e inventati per sei mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma ogni volta che ridi a crepapelle in pubblico, devi immediatamente coprirti la faccia con entrambe le mani e sbirciare tra le dita per un anno. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma devi saltellare su un piede solo per i primi 10 passi ogni volta che esci di casa, per un mese. Accetteresti il deal?

Ricevi diecimila euro, ma la tua foto profilo principale sui social deve essere una tua foto estremamente vecchia e imbarazzante per tre mesi. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma ogni volta che entri in una stanza con più di tre persone, devi annunciare drammaticamente 'Sono qui!' per un mese. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma devi sostituire "grazie" con "cheers, mate!" per un mese. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma ogni volta che guardi un film, devi applaudire dopo ogni cambio di scena per un anno. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma ogni volta che usi un ascensore pubblico, devi cantare una frase di una canzone pop. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma ogni volta che ti alzi in piedi, devi allungarti in modo plateale per dieci secondi. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma ogni volta che apri una porta, devi dire a voce alta "Porta aperta!" per un mese. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per sei mesi, ogni domenica devi indossare i calzini al rovescio. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un mese puoi bere latte solo da una minuscola tazza da tè. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per tre mesi, ogni messaggio che invii deve includere almeno un'emoji che non c'entra nulla con il contesto. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per tre mesi devi canticchiare sottovoce il tuo inno nazionale ogni volta che ti lavi le mani. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un mese, ogni volta che apri una porta, devi far finta di spingerla in modo drammatico e con un gesto plateale. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per sei mesi, ogni sabato devi indossare un buffo cappellino da festa. Accetteresti il deal?

Ricevi 10.000 euro, ma per un anno devi chiudere ogni telefonata con "Missione compiuta!". Accetteresti il deal?

Ricevi diecimila euro, ma ogni volta che entri in una nuova stanza devi canticchiare una breve e stupida canzoncina. Accetteresti il deal?

Ricevi diecimila euro, ma devi sostituire il tuo bicchiere abituale con una tazza enorme e comica per tre mesi. Accetteresti il deal?