Drôle – Accepterais-tu le marché ? – page 22

Tu reçois 10 000 €, mais la sonnerie de ton téléphone joue un son d'animal de ferme aléatoire pendant un an. Tu acceptes le deal?

Tu gagnes 10 000 €, mais tu dois appeler tous les appareils ménagers (par ex. : frigo, télé, grille-pain) par des noms farfelus et inventés pendant six mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu éclates de rire en public, tu dois aussitôt te couvrir le visage avec les deux mains et regarder à travers tes doigts pendant un an. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais tu dois faire les 10 premiers pas à cloche-pied chaque fois que tu sors de chez toi pendant un mois. Tu prends le deal ?

Tu reçois 10 000 €, mais ta photo de profil principale sur les réseaux sociaux doit être une photo de toi extrêmement vieille et gênante pendant trois mois. Tu préfères accepter le deal?

Tu gagnes 10 000 €, mais chaque fois que tu entres dans une pièce avec plus de trois personnes, tu dois annoncer de façon théâtrale : « Je suis là ! » pendant un mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais tu dois remplacer "merci" par "cheers, mate !" pendant un mois. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu regardes un film, tu dois applaudir après chaque changement de scène pendant un an. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais à chaque fois que tu prends un ascenseur public, tu dois chanter une ligne d'une chanson pop. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu te lèves, tu dois t'étirer de façon spectaculaire pendant dix secondes. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois crier "Porte ouverte !" fort pendant un mois. Tu préfères accepter le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant six mois, chaque dimanche, tu dois porter tes chaussettes à l'envers. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un mois, tu ne peux boire du lait que dans une minuscule tasse à thé. Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant trois mois, chaque message que tu envoies doit contenir au moins un emoji hors contexte. Tu acceptes le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant trois mois, tu dois fredonner doucement ton hymne national chaque fois que tu te laves les mains. Acceptes-tu le deal ?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un mois, chaque fois que tu ouvres une porte, tu dois faire semblant de la pousser de manière théâtrale, avec un grand geste. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant six mois, tu dois porter un chapeau de fête ridicule tous les samedis. Tu acceptes le deal ?

Tu reçois 10 000 €, mais pendant un an, tu dois finir chaque appel téléphonique par « Mission accomplie ! » Accepterais-tu le deal?

Tu reçois 10 000 €, mais à chaque fois que tu entres dans une nouvelle pièce, tu dois fredonner une courte ritournelle ridicule. Accepteras-tu le deal  ?

Tu reçois 10 000 €, mais tu dois remplacer ton verre habituel par un mug gigantesque et ridicule pendant trois mois. Tu acceptes le deal?